Nu är det inte långt kvar..

Nu är det inte många timmar kvar av 2012.
Jag avslutade detta träningsåret med 45 min spinning på morgonen.
Sen 90 min crosstraining och 90 min spinning.
Vilket förklarar varför jag somnade när jag kom hem..
Och missade nästan en timme på tvättiden. Som tur är är det ju bara träningskläderna som ska tvättas.
Nu ska klänningen på och så iväg till Hisingen.

Jag har en liten undran bara.. Har en liiiiiiten kliining i halsen som vägrar försvinna eller bryta ut. Den kan väl inte vara farlig om den inte blir värre?

Laddad, taggad och på G!

Ligger i sängen och kollar på Dreamgirls. Sjukt bra film.
Samtidigt kollar jag träningsbloggar och dieter och fan jag ska få muskler detta året.
Inte så jag blir byggare stor men jag ska bygga lite.
Jag vill ju fortfarande springa. Det är min passion. Men jag ska få lite armar, lite mer ben, magen ska plattas ut och till sist ska jag spara pengar och fixa tuttarna. Allt detta jojobantande har inte gjort nåt bra för dem och de är hängiga och ledsna.

Mina första 30 dagar ska jag köra yoga varje dag. Det behöver inte vara långa entimmars pass men iaf några solhälsningar.
Sen ska jag bli bra i knät.
Jättebra. Så bra att det blir ett marathon.
Och ett Lidingölopp.
Jag är laddad och taggad och 2013 ska bli mitt och min kropps år!
Boooyah!

Krasch, boom, bang!

Då var ordningen återställd.
Min gamla trotjänare ville inte mer utan kraschade.
Så jag har bara kunnat blogga från mobilen och när jag har gjort det har det kommit andra saker emellan och inlägget har försvunnit.
Ett I-landsproblem men det är tomt och konstigt utan en dator.
Nog mycket för att det är det jag gör när jag kommer hem från jobbet och det inte går nåt på tv.
Den nygamla datorn jag har nu hittade jag på blocket och jag är kär. Lite att jobba med och komma underfull med men det är det värt.
Det är inte den vita men den är såååå fin.
Skulle inte palla en pc nu så det fick bli en till mac men efter helgen så har man inte så mycket pengar och en mac är inte det billigaste alternativet.

En annan sak som händer nu är att mina 100 dagar går av stapeln.
Officiellt så startar jag på tis men om jag skulle börja redan nu så har jag lite försprång.. Fast å andra sidan så hade ju lite karra inte varit helt fel.
Vad har ni för nyårslöften?
Till sommaren har jag toppat formen och har kroppen jag nu kämpat för i åratal.
Let's do this people!
Nu är det dax för lunch.
Den är sen men den behövs..

Lyssna på min innre röst..

Jag har kommit på att jag inte ska lyssna på andra. Typ alls.
Jag får så mycket råd om hur jag ska göra när jag tränar, äter, jobbar och i mitt kärleksliv.
Har valt att inte berätta så mycket om mina känslor för HAN eller vad som har hänt eller inte hänt.
Jag har varit ledsen och irriterad och jag vill bara skrika och slåss men jag vill faktiskt inte prata. Varför? Jo för att alla har olika råd och alla säger sig ha rätt.
Jag är inte intresserad av att spela några spel.
Han vet att jag är typ kär i honom. Varför ska jag då strunta i att svara när han messar?
Att spela svår är ju verkligen ingen idé när det är han som är svår haha!

Folk lägger sig gärna i hur jag äter, vad jag äter och varför.
Gärna de som borde tänka på det själva.
Och sen att jag tränar för mycket. Gahhhh! Ja det gör jag. Jag vet men jag älskar det och den dagen nån tar upp våra alkoholvanor som ingen vågar röra, då kan man få kritisera min träning.

Vad är värst? För mycket träning eller för mycket alkohol och tobak?
Jaja inget är bra i för stora mängder men ni fattar säkert hur jag tänker.

Nu är det snart nyår och efter det 1a jan och då köra jag på med 100 nya nyktra dagar.
Det ska bli skönt att kroppen får vila från all skit.
Bli pigg igen och sova bättre. Det enda jag inte saknar är deppen som kommer..
Och då ska jag oxå rida ut min förälskelse.
Jag vet inte alls vad han vill men nu pratar vi iaf.
Det roliga är att han inte alls har fattat nåt. Säger han iaf.
Och jag som trodde att jag var så tydlig och skulle jag prata med en brud så hade hon sagt samma sak men en man kanske inte tycker att jag varit det..
Hmmm män, de är fan konstiga.
Nu är det sova..
Har en lång dag imorgon. Over and out!

Gårdagens halva inlägg postas nu..

Jag har kollat på Aldrig mera fet.
Och vad provocerande det är!!
Att vuxna människor inte fattar att skogaholms limpa inte är bra är heeeeeelt sjuuukt!
Och så när de får chansen med tränare och kost och träning och så tar de den inte.
Det finns fan ingen jag som gör det för mig.
Jag motiverar mig själv och tar mig till gymmet. Visst jag har inte varit lika stor med kolla bilderna, jag var inte liten.
Jag vill oxå göra det. Och det är nästan så att jag vill äta upp mig för att få komma med.

Jag förstår att det är jobbigt att hålla sig igång ett år men hoho!! Jag har ju klarat det själv.
Jag har oxå svackor men får ta mig ur dem själv.
Gahhhhhh!

Och här glömde jag posta och åkte till jobbet.
Hahahahahhaa! 

Min nya idol, världens bästa Meri!

Jag har fått en ny idol.
Och de som säger att man inte klarar vissa saker bara för att man inte är 18 eller 20, fuck off!
I början när jag gick på hennes klasser var det ingen kärlek alls.
Men som tur är så gick jag tillbaka vecka efter vecka igen och nu älskar jag henne.
Har hon en klass kan jag avboka en annan bara för att gå på den.
Hon är varm och vacker och en sån man bara vill lära känna mer.
Ja, nu låter det som att jag är kär i henne men sorry. Så smaskigt ska vi inte ha det.

Man säger ju att man ska sikta mot stjärnorna så kanske man kommer till trädtopparna. Hon är min stjärna att sikta efter.
Den kroppen hon har. Gahhhhhh!
Den varma själen och den passionen hon har när hon inst. Det är insane.
Och de leendet man får ibland när man inte pallar mer och hon skriker på mig. Hahahaha!
Alla borde ha en Meri på sitt gym.

Hon är en sån man vill fråga om man ska ta en kaffe nån dag och bara snacka skit men man inte riktigt vågar för att det kan verka så konstigt.
Hon har tatt sm guld i judo. 40 år gammal. 20 år äldre än de andra. Hur bra är inte det??
Nästa år när jag ska bli lite biffigare då är det hon som är min inspiration, min motivation och förhoppningsvis min pt.
All kärlek, lycka och glädje till dig!

Onsdags blaj..

Onsdags spinningen avklarad. Helvete vad jag förbrände!! 714 kcal på 55 min!!
Kan ha något att göra med att jag åt mera kcal igår än jag är van vid så kroppen jublade nog och slog volter och kände att nu eldar vi på. Kul och jobbigt var det iaf.
Men som alltid när jag tatt i så jag spricker så kan jag inte äta så lunchen var svår att få ner..

Fick en förfrågan om vad jag tyckte om en ny app. Body Timeline.
Ska testa och se vad jag tycker men bara när jag kollat runt i den så gillar jag upplägget. Bara det att man kan ta kort och se förändringar ganska snabbt gör att den säljer in sig.
Men som sagt har inte provat den än men återkommer.

Idag är det dax att ta sig upp på hästen igen och gå på dejt.
Jag är livrädd och har ångest och vill egentligen ligga i fosterställning och kolla tv och äta mer snabba kolisar men han verkar bra. Han lyssnar på vad jag säger och är intresserad av MIG.
Vi delar träningsintresset och är båda jojobantare och ja han får mig att le fast jag är lite ledsen.
Och bara för att vara på den säkra sidan så tar jag med mig en tandborste.. ;)

Nunnan måste fan ta en rast nu!

Hoho!! Var är hon?

Mitt huvud är som ett getingbo.
Jag har sjukt mycket tankar och funderingar och känslor och gahhhhh!
Men en sak som har blivit galet tydlig är att jag inte ser mig som jag ser ut.
Har kollat på "Aldrig mera fet" som går på tv3 och mitt psyke fuckar med mig.
Jag tror på riktigt att jag är fet.
Jag känner och ser att jag inte är det men mitt huvud tror det.
Mitt huvud är där jag var när jag blev mobbad.

Jag har börjat krympa mitt JAG mer och mer och jag känner inte att jag är bra på nåt eller duger. Fattar inte vad det är som händer..
Jag får för mig att jag inte är värd att lyssna på. Att jag ska finnas för alla andra men vem vill lyssna på mitt sorgliga liv??
Det är helt galet!!

Något som är bra är att min kropp har börjat gå ner igen och tom mina favvo tights sitter konstigt. Dvs inte så tight som jag vill..
Jag är väl bara nere i en liten svacka.
Inte matmässigt eller träningsmässigt men känslomässigt.
Jag skulle inte säga att jag är nere. Mer osäker på vem jag är och vad som får folk att gilla mig..
Att få män att gilla mig.

Jaja ska ta mig till löpbandet och se om jag hittar henne där.
Ha en toppen dag!!

Natten till den 11 dec..

Det är måndag. Eller ja nu är det ju tisdag.
Det blev en lååååååång sovmorgon sen 2.5 timmar spinning och sen sängen igen.
Det första spinningpasset var 55 min tabataintervaller typ. Sjukt jobbigt. Och sen tog Therese vara på det som fanns kvar och jag är nu ett roadkill.
Jag har fortfarande ingen aning om vart jag är på väg med min träning eller min kropp förutom att jag känner att den blir större. Inget jag vill.
Så nu ska jag, MÅSTE jag ta tag i detta innan det ballar ur.
Jag tar en dag i taget och varje dag ska vara bra val och så lite sötsaker som möjligt.
Kan vara så att ingen av mina nära har sagt något om min nya kropp eller att jag var jätteduktig. Försökte hinta om att jag förtjänade en present men nepp.
Och med nära menar jag typ mamma.
När min syster slutat röka har hon fått presenter som motivation och jag hade väl kanske velat nåt liknande.. Det låter jätte barnsligt och fånigt men det är nästan som att alla förväntar sig att jag ska klara det jag bestämmer mig för att jag alltid gör det. Men det betyder inte att jag inte vill ha nåt mer än en klapp på axeln..

Världens bästa Therese gav mig 3 pt timmar och de vårdar jag ömt i hjärtat. Hon skulle kunna vara en av de där med så rent hjärta att man kräks.

Ok. Men jag måste hitta en balans. Jag kan inte leva mitt liv utan vin eller socker för alltid bara för att jag vill vara smal.
Men att sätta förbud verkar vara enda sättet att inte stoppa i sig en massa skit.
I min konstigt, snedvridna värld är ju jag jättestor.
Som en elefant. Eller ett stort vildsvin. Eller en noshörning.
Och skälet till att ingen vill ha mig är ju såklart för att jag är så fet.
För vem tackar nej till mig annars?
Så jag måste kirra kroppen jag drömmer om och så får jag ta det därifrån.
Men först måste elefanten sova..

Spinning i huvudet..

Nu var det några dagar sen jag skrev..
Det har hänt mycket och jag är lite förvirrad.
Vi hade p-fest och en kille tog nåt mer än bara alkohol och hotade halva personalstyrkan, två skulle dö tydligen så polisen fick komma och hämta honom.
Det var läskigt. Ett tag trodde jag att jag skulle få mig en smäll..
Jag har nog aldrig sett så svarta ögon.

Jag blev stressad och svepte vin och sprit och sen fick jag prata med toaletten halva natten. Tur att jag var med värdens snällaste som tog hand om mig.

Sen så är jag lite vilsen med vad jag ska göra nu.
Jag har alltid mål och nåt att jobba mot men nu.
Vad ska jag göra?
Det är tomt och jag saknar... Nåt.
Jag måste ha ett mål.
Och inget som har med vikt att göra för den kommer som med när jag kör allt det andra.

Sen har vi de här Sverige Demokraterna.
Jag har aldrig varit så rädd för Sverige som jag är nu. Jag har aldrig känt mig så otrygg. Och att jag har folk för nära mig som röstar på dem och försvarar dem gör mig ännu räddare.
Och jag känner mig ensam. Som att jag inte kan lita på att nån försvarar mig om nåt skulle hända.
Jag har aldrig varit så medveten om min hudfärg som jag är idag.
Att jag är annorlunda. Att jag inte "ser ut" som en svensk.
När jag gick på lekis fick inte jag leka med de andra barnen för att jag inte såg ut som de. För att jag var brun.
Nu skulle nån kunna klubba ner mig för att jag är brun. Och bara därför.

Jag är förvirrad. Jätte förvirrad. Det är mycket som rör sig i huvudet. Jobb, för vi har ingen personal,  träning, vikt, mål och SD. Och inte minst mina vänner som försvarar dem.

Fast.. Det sista är inte så svårt. Försvara dem och försvinn ur mitt liv.

Vilken konstig dag..

Ok. Jag var och tränade. Meri var inte där men jag körde på ändå. Jag var ju där. Sen blev det lite shopping och så kändes livet bättre och jag gladare.
Så var jag nästan hemma och så kommer en låt på med Peter Jöback och hela jag kapitulerade.
Tårarna kom och all den positiva energi jag hade försvann.
Så nu är tanken att jag åker tillbaka. Spinnar och yogar lite och skickar all den dåliga, tråkiga energin åt helvete.
Jag borde ju vara asglad för jag handlade mycket fint..
Och bara till mig oxå!
Haha!

Sen så saknar jag. Man ska inte lyssna på andra. Bara på sitt eget hjärta och sin egen magkänsla.
Jag sa att jag inte skulle spela nåt jävla spel.
Så det är avslutat. Nu kör vi a la Linnéa.

Detta är låten som fick mig att tappa allt..

Uppdatering!

Jag behöver inte jobba!! Woop woop! Ledig utan dåligt samvete!

Pissadvent!

Det är söndag morgon och sviiiinkallt!
Somnade förbannad och har knappt sovit så nu är jag så lättretlig och trött att jag bara vill lägga mig i fosterställning och gråta.
Och vad händer då? Innan jag har hunnit vakna ordentligt? Jo jobbet ringer.
Detta med att man måste vara utomsockens för att få vara ledig är verkligen sant.
Jag vet ju att jag kommer få så dåligt samvete om jag inte går in att det inte är värt att vara ledig, samtidigt som jag vet att jag behöver vara ledig.
1a advent börjar riktigt kukigt!

Har ett inlägg inhuvudet som jag vill skriva men skiter i det.
Ska skriva av mig på papper istället och så träna bort ilskan för faaaaaaaaaaan vad irri jag är!
Sen att det späds på att sömnbrist och jobb. Idag är jag ingen happy camper.
Jo en sak till. Satt på lite lördagsmys igår och de rökte i köket. Jag mådde så dåligt av det att jag inte följde med ut utan åkte hem och nu, fortfarande kliar halsen.
Kommer ni ihåg hur man mådde efter en kväll på krogen då man fick röka inne? Så kändes det.
Så nu blir det att ta med sig kläderna till jobbet och tvätta dem för jääävlar vad de stinker.

Nu ska jag träna med världens bästa, eller iaf sveriges bästa i Judo! Min inst tog Sm Guuuuld i Judo igår!
Fan vad stolt jag är!
Off we goooo!

1a i advent..

Jag har länge skämts för att jag har gjort en massa dumma val i livet.
Jag tycker det är pinsamt att jag gick in i väggen.
Jag hatar att jag försökt ta livet av mig typ 3-5 ggr.
Jag tycker det är jobbigt att jag blev så deprimerad att jag fick ta medicin och jag tycker det är ännu jobbigare att jag ibland fortfarande behöver dem.
Jag är inte nöjd med hur jag skött mina pojkvänner och sambos.
Och jag hatar mest att jag är så hård mot mig själv.

Ikväll fick jag veta saker om en vän som gör att jag inte är så misslyckad. Missförstå mig rätt nu.
Jag är inte glad eller nöjd över valen hon gjort. Jag är besviken på henne. Jäääävligt besviken.
Men jag är inte så misslyckad. Alla gör vi fel ibland. Alla hamnar vi på sidospår.
Och mina fel är nog inte så stora som jag trott.
Jag skäms fortfarande över att mina nära och kära fick ta hand om mig så mycket och att jag oroade dem.
Jag gillar inte alls att tänka på det men fan.
Jag är inte mer än människa. Som alla andra. Med fel och brister.
Jag hamnade fel. Jag tog på mig för mycket jobb. Jag lämnade inte min knarkande sambo och jag skulle gå ner i vikt samtidigt.
Klart att jag sprang rätt in i betongväggen. Vem hade inte gjort det?

Men idag fick jag lära mig att alla kan göra fel..
Det är en skön känsla.
Kanske kan jag börja förlåta lite nu..

Andrahands sorteringen..

Idag fick jag lite att tänka på..
Min syster sa något som fick mig att hajja till.
Att jag måste börja ta plats i vårat "förhållande".
Nu är det ju så att jag är singel men förtjust i en man.
Men faktiskt som vanligt så backar jag och låter hans behov heeeelt köra över mina.
Jag fattar inte varför jag gör detta. Det är inte första ggn jag bara lyssnar och förstår och är till lags. Allt för att inte vara jobbig eller verka vara en "tjatig" brud.
Jo, jag är rädd att han ska försvinna. Igen. För att JAG behöver nån som lyssnar på mig. För en ggns skull.
Jag är alltid den snälla. Jag låter mig bli överkörd och sen när jag mår dåligt är jag ensam för då har den jag dejtat just då tröttnat på att jag inte bara är glad och kär.

Det är så många som säger att jag kommer hitta nån och att jag är så underbar men... Nej..
När jag börjar ta plats är jag inte det.
Jag har en sjukdom som inte kommer fram så mycket längre. Jag blir nere och jag mår skit.
Och män brukar lämna när jag antingen kommer dit eller när jag berättar det.
När jag tänker efter så finns det ingen som har stannat.
Jag är livrädd för att berätta det och jag är ännu mera rädd för att gråta framför en ev pojkvän.
Min depression är inget jag kan trolla bort eller bli av med.
Jag kan försöka kontrollera den och har klarat det väldans bra nu.
Visst blir jag nere men det blir alla lite nu och då.

 Men jag gör det igen.
Jag förminskar mig själv för att verka bra för nån annan..
För vem vill ha andrahands sorteringen?

Nu blev det inte alls det korta inlägget jag hade tänkt mig men behövde väl skriva av mig.
Nu är det hög tid att lyssna på LeMarc's nya skiva och sova.
Over and out!

Idag är jag stolt över min kropp. Vi gillar varandra.

Det blev 2.5 timmar spinning igår. Aaaaaasgött! Men vägen dit var lång.
Det som fick iväg mig var att Jörgen helt plötsligt när vi pratade drog iväg och sprang åttan i skatås. Då kan ju inte jag vara sämre och ligga hemma bara.
Efter var jag ju tvungen att kirra middag.
Hade inget hemma så jag drog till coop avenyn.. Inte ett bra drag.
570 spänn senare var jag på väg hem.

Idag var jag så där jobbigt trött och ville inte alls gå upp och träna innan jobbet men efter en lååång kamp med latmasken så blev det pump och spinning innan jobbet. Ganska bra faktiskt.
Jag är nöjd.
Nu ligger jag redan i sängen och behöver inte ta mig upp förrän klockan ringer och ska väcka mig till spinningen.

Dagens dietande har gått ganska bra.. Eller ja.. Det blev ingen riktig middag typ men en stooor skål mellanmål så jag hoppas att den backar den dåliga middagen.
Jaja nu är det dax att krama kudden.. Over and out!

Hjärnspöken.

Helgen är över och jag är trött.. Som vanligt.
Har funderat lite över en minnesbild från när jag gick ettan på gymnasiet.
Jag var ute med vänner i Slottsbacken i Uppsala och det slutade med att jag hånglade med en såååå fin kille. Han var verkligen sjukt snygg.
Det roliga är att i minnesbilden så är jag jättestor och har en magen som en ballong. När jag i verkligheten var väldans vältränad för att jag dansade typ 7 dagar i veckan/ 3 timmar varje dag.

Samma som jag känner nu tror jag. Jag ser mig som jättestor. I min hjärna är jag inte normalviktig ens utan fet.
Men jag vet att det inte är så. Jag vet att nu har en kropp som många vill ha. Jag börjar bli en sån när man går ner längtar efter att komma till.
Jaja FUCK jantelagen. Jag vet att min kropp är helt ok.
Men ändå fattar inte huvudet.
Vi är inte alla stöpta i samma form och vi har alla olika förutsättningar för att nå våra mål, vilka de än är.
Visst. Mina lår går ihop och min mage är inte helt platt. Men jag vet ju att jag kommer komma dit. Förr eller senare.

För att inte tappa det jag lyckades med under mina 100 så tänkte jag idag köra Isodieten.
Det enda är att jag vaknade sent och har bara ätit frulle men under iaf 5 dagar ska jag vara utan socker och alkohol. På lördag skulle vi ju träna och bruncha med rosé men det blir nog inte så..
Jag känner och ser att jag gått upp lite men inte så farligt än. Men en paus var behövlig.
Nu ska jag fundera på om det blir träning eller slappa i sängen hela kvällen. Den senare delen är faktiskt mest lockande.
Måste först kolla vad som går på tv.
Over and out.

Hur kan en rökare bestämma över min friska luft??

Inget bra slut på denna dagen..
Först är västtrafik skit.
Och sen när jag äntligen kommer hem eller går från hållplatsen så får jag äran att dra in rök från någons cigg.
Hur kommer det sig att rökare får bestämma när jag ska få frisk luft?
För det är ju så. Vill en rökare röka så förpestas min luft och jag har inget att säga till om.
Visst har jag oxå rökt. Och jag kan fortfarande känna suget men är det inte sjukt att något så dåligt är helt ok framför frisk luft?
Jag kan inte förbjuda nån att röka på vägen till bussen, konsum, gymmet, i skogen, i en park när man ligger i solen eller på stranden.
Sitter jag på vagnen och nån kommer på nyrökt får JAG flytta på mig för att slippa dra in den lukten, den luften.
Borde inte de sitta längst bak? Där det som skapar allergi sitter?
Varför måste jag som tycker det luktar skit drabbas av nåt som andra gör?
Skulle jag sitta och fisa skulle alla tycka jag var aaaasäcklig men det är ju naturligt iaf.
Det ger mig inte cancer och det ger mig inte astma.
Jag är pissförbannad idag.
Och jag som skulle behöva sova tidigt och jag skulle skriva om PT timmen med Therese.
Det får bli imorgon när jag förhoppningsvis är på lite bättre humör.

Jag ska lugna ner mig med Hem till gården och hitta lugnet.

Tankar en göttig torsdags kväll!

Jag är hemma och i min egen säng. Trött som faaan men väldans lycklig.
Just idag så är det ett väldans tidigt telefonsamtal som gjorde heeeela min dag.
Vissa ord som formar en vacker mening och ett skratt som får mig att smälta..
Nu skulle man kunna tro att orden handlade om mig eller oss eller nåt sånt men nepp. Inte alls faktiskt.
Var i Götet i tid att köra en pump 11.30 och sen jobba 13.00.
Är helt slut, inte för att det var så jobbigt på jobbet utan för att det just varit en lång dag som började 05.45..

Men. Nåt jätteviktigt. Jag måste sluta äta kakor och godis. Ser redan att jag går upp och det är något som INTE får hända.
Jag sa ju att till nyår skulle jag slappa med mina förbud men det går inte.
Jag vill inte gå tillbaka och starta på noll igen så nu ska jag se vad jag kan göra och hur jag ska göra det.
Tror det kommer bli isoditeten. Mycket för att jag kan den och jag gillar den.
Och så ha en ätar dag i veckan eller 2 halva..
Men att veckorna blir strikta och bestämda.
Med 3 mål och 2-3 mellanmål.
Jag mår bättre och känner mig bättre och jag kväver uppgången innan den ballar ur.
Har faktiskt en riktigt inspirerande bild som jag upptäckte igår.
Ett par byxor som jag inte kunde knäppa innan men som igår fick igen! Weeeeee!
Jag är så bra! Men ännu bättre om jag kommer i mål..
Men ska man palla träna måste man sova!
Så natti och over and out.

Detta var det som inte blev postat..

5 dagar ledighet är över. Det känns lite vemodigt att lämna Uppsala men det gör det ju alltid.
Har inte fyllnat till eller festat eller ens druckit ett glas vin här.. Har som inte varit sugen.
Jag och P-A var och spinnade idag och sen gick vi och åt Thaibuffé.
Det bästa med att spinna med honom är att vi som peppar varandra utan att säga något.
Visst kan det väl slinka ut något ord nån ggn men som idag så behövdes det inte. Vi kör så lika att reser sig en utan att inst säger något så gör den andra det oxå. Och pallar jag inte så tar jag av hans energi eller tänker att "kan han, kan jag" och så är det bara att köra.

Planen efter, när vi åt middag var att få honom full och i säng.
Hahahahahahhahaha! Eller huuur!
Nej, planen var att äta och sen ta ett glas rött efter middagen. Att dricka vin till maten direkt efter träning är ingen bra idé. Spec inte när man som jag inte är van vid att dricka och känner av minsta lilla. Jag hade ju svept vinet och sen blivit lita på lyset och sen skrivit nåt dumt till Moto Moto.
Mmmmmm min fina..
Eller, ja, inte min, men, jo snart hoppas vi på min.

Hmmm nu undrar jag hur jag avslutade för det blev inte sparat när jag startade om datorn..
Jaja kram och god morgon!

Ett nödlägg!

Har skrivit ett inlägg på datorn men internet vill inte funka på den så det postas inte. Det kommer imorgon morgon.. Natti natt och over and out.

Måndag natt..

Det är måndag och jag ligger i en säng hos mamma.
Helgen gick fort och jag önskar att den hade haft lite flera timmar. Både med mina pojkar och med Han.
Imorgon ska jag träffa vänner och har en känsla av att det kan bli en lååååång dag.
Men eftersom jag inte vet hur länge jag blir kvar här så är det ju trevligt att träffa de man inte träffar annars.

Jag kom på mig själv med att idag börja oroa mig för att gå upp i vikt igen. Varför?
Jo för att när jag hade mina 100 så visste jag vad jag fick och inte fick äta. Vad jag fick och inte fick äta. Nu har jag inga förbud vilket gör att JAG måste säga till MIG att inte äta allt. Visst att jag inte vräker varken godis, snax eller alkohol men det är en oro som jag måste komma underfund med.

Lyssnade på Jillian Michaels podsändningar och där finns ett avsnitt när Bob Harper är med och en som ringer in och frågar frågor undrar när man slutar oroa sig för att gå upp och det verkar som att det alltid kommer finnas där i bakhuvudet.
Det jag måste komma på är HUR jag gör för att inte gå upp utan att lägga på en massa förbud.
Att gå ner är inte svårt. Att gå upp är inte svårt men att hålla vikten. Där har vi det svåra..

Jag vill gå ner mer. Och ja, nu när jag är ledig måste jag faktiskt lägga upp efterbilder. Nu har jag tid (hoppas jag) och ork och jag vill faktiskt se själv förändringen.
Det är ju den som sporrar. Den som får mig att vilja fortsätta.
Nu ska jag lägga mig och sova och drömma om det vackraste skrattet som finns.
See yah!
Over and out.

Lördag. Äntligen!

Då så.
Väskan är packad. Jag ska åka och träna och faaaaaaan vilken ångest jag har!!!
Det bär ju av till Stockholm idag. Först hänga med Han och sen med mina älsklingar.
Men det är ju Han som är den jobbiga biten.
Kommer inte tro på att vi ska ses förän vi gör det.
Har alldeles för många dåliga minnen av sånt här och konstigt nog så förväntar jag mig att han ska ställa in.
Det är till större förvåning om vi ses är om vi inte gör det.
Det är väl lite så att jag inte riktigt tror på att han vill träffa mig..
Johan kunde ju inte ens ringa och ställa in en middag när vi var i samma stad. Och sen blev han förvånad över att jag blev sur!
Jag vet inte men om man ska ses 19 för att gå ut och äta middag och nån kommer hem 23 och har då ringt en halvtimme innan och fröken har druckit vin, ja då blir man förbannad.
Så att Han nu faktiskt inte ställer in..
Jag litar inte på det så jag ska inte ropa hej än.

Är det inte sjukt att jag har så svårt att lita på människor att jag inte ens tror på en man som tar mig till Stockholm?
När jag skulle följa med Jörgen och spinna väntade jag även där på att han skulle ringa och ställa in.
Det är samma som att så fort jobbet ringer tror jag att jag gjort nåt fel.

Det är sååå mycket lättare att vara ensam och bara bry sig om sig själv. Ingen ångest. Ingen oro. Inget som kan göra ont.
Men att ha det där pirret i magen, när allt klaffar..
Det är GRYMT!
Vägen dit ifrågasätter jag just nu för det är jobbigt att vara så orolig.
Men va fan.

Just do it!

Vilodag eller inte?

Än så länge har det inte blivit nån träning idag.
Jag vaknade pigg som en mört kl 4 men bestämde mig för att somna om och sen så hämnades kroppen genom att sova aaaaaslänge!
Nu ligger jag och funderar på en powerwalk/ jogg till jobbet. Vet ju inte om jag vågar pga knät..
Och sen så vill ja ju läsa oxå. Hmmm hur löser vi detta??

Ibland så krävs det inte många ord för att man ska bli så där jätteglad som man kan bli ibland.
Ett mess som inte betyder så mycket egentligen kan för vissa vara världens finaste.
Och ett lojt, "det blir väl bra" är idag det bästa jag fått!

Jag längtar till på lördag. Så jag döööör!! Och sen på söndag. Och sen så har jag lite val.. Antingen åker jag hem till mamma en sväng eller så åker jag hem och går på Tommy Körberg.
Ska suga på det över en kopp kaffe.
Fan att hålla i och ta det lugnt blev just väldans svårt.

Ibland är det svårt att fatta att vissa vill ha mig. Och nu pratar jag om tidigare män oxå.
Jag tycker väl inte att jag är ful men när man blir så där WOOOOOW över någon och man tror att man inte har en chans och så har man det då blir man lite överväldigad..
Jag vet ju inte vad HAN, Mr Moto Moto vill men han vill ju iaf träffa mig.
Och när man är så snygg så man kan få vem man vill då är det en galen känsla att han vill träffa just mig..
Haha jag kan inte sluta le..

Spining, svett och varulvar!

Idag började dagen 7.15 på en spinningcyckel på landala.
Det var svettigt men såååå skönt. Och det var Moa.
Sen var det hem och äta frulle och sova lite för att sen åka till komapssen och bli slutkörd av världens bästa Edman.
Sen till jobbet där man fick stryk av varulvar och annat löst folk.
Filmerna avlöser varandra nu i höst och att vi skulle ha det lugnt finns inte.

Idag hade jag bestämt mig för att inte äta en massa godis och kakor och skit.
Jag mår ju bara dåligt av det.. Får hjärtklappning och ångest och vill spy.
Och så kan vi ju inte ha det.
Så inga karra till mig.
Det var faktiskt lite jobbigt men det gick.
Hittade på ursäkter hela tiden och den största var ju såklart att jag redan har hållit mig så länge och att jag nu får "unna" mig. (HATAR de ordet, unna sig..)
Det var chokladbollar till lunch och jag smakade lite på en, bara för att hjärnan skulle fatta att det inte är så gott och budskapet gick hem.

Nu ska jag somna till julmusik. Och ja, jag började lyssna för 2 veckor sen..

Morgonträning och det vackraste ljudet i världen!

Jag vaknade och hoppade väl inte direkt ur sängen men jag kom iväg på morgonens spinning med Moa.
Jag älskar tidig morgonträning. Allt blir bättre av det. Humöret, sömnen efter, maten. Det finns INGET dåligt med morgonträning.
Eftersom jag och Moto Moto låg och pratade i telefon till kl 2 så tänkte jag att jag kommer aaaaaldrig komma upp men det gick bra..

Kommer hem och kirrar mina goda isopankisar och läser lite nättidning. Och vad hittar vi där?? Jo våra härliga politiker som inte kan bete sig!
Jag fattar inte att människor kan vara så dumma att de röstar på dem.
Huuuur kan man vilja ha dessa att styra Sverige?

Jaja. Jag blev arg och ledsen men tänker inte låta några idioter förstöra dagen så nu har jag satt på julmusik och ska softa lite innan dagens andra pass.
Jag har en varm och go känsla i magen och i hjärtat och jag vet att jag måste bromsa lite men det är svårt. Jag gillar honom sjukt mycket och fast han inte bekräftar mig så som jag kanske behöver. Och med det menar jag med ord så känns det som att vi går åt samma håll..
Jag har ju haft fel så många ggr förr.
Johan, Stefan, Martin, Anders, Daniel, ja listan kan göras lite längre men ni vet vad jag menar.
Jag har kommit på mig själv med att försöka få honom att skratta för det är verkligen bland det vackraste ljuden som finns..
Vet att jag sagt även det innan men igår. Det är som balsam för öronen och för hjärtat.
Idag får han vara min sol som håller de mörka molnen från SD borta.

3 timmar PT!

Igår fick jag något som jag glömde skriva om.
Antagligen för att det är heeeelt galet men en kär vän gav mig 3 pt timmar.
För att jag fyller år om en månad och för mina 100 klarade dagar.
Det känns helt sjukt och overkligt och alldeles för mycket.
Sen är det ju så att jag är väldans dålig på att ta emot saker..
Jag tycker alltid att det finns nån annan som förtjänar det mer.

Efter 90an sipnning igår så kommenterade Therese, hon som höll i klassen att jag hade fått timmarna och jag sa att jag inte visste varför. Då svarade hon: för att du är så go.
In
get mer inget mindre.
Det gjorde mig alldeles varm.
Att människor känner och tänker så om mig.. Jag blir rörd och lite generad..

Så idag ska jag kolla mitt schema och se när vi kan sätta igång!
Weee!

Vipr, 2.5 timmar spinning och "bara lite kärlek"..

Då var måndagen över. Jag fyllde den med vipr, vila, tvätt och spinning och tvätt.
Spinningen blev det göttiga 55+90 min passet och benen var sjukt sega efter.
Gick till hemköp efter och skulle köpa middag. Ett äpple, en halv melon, två ananaskeso och godis hamnade i korgen. Och det enda som kommit in i kroppen än så länge är godis.
Det är ju sååååå gott och jag mår sååååå illa...
Ingen bra combo men va fan..
Sen så har jag pratat med HAN.

Det är konstigt vad man ändrar sig när hjärtat får något att säga till om.
Jag har ju för längesen bestämt mig för att jag inte vill ha nåt mer långdistans. Det funkar ju inte för det är ju bara jag som jobbar för det. Det är bara jag som reser och i slutändan bara jag som vill.
Men nu. Om han skulle vilja med mig.. Jag skulle ju inte tveka en sek.
Inte ens om han åker iväg och blir borta flera mån i sträck. Hur skumt är inte det?
Allt jag har sagt att jag inte ska göra igen slås ut.
Jag gillar honom verkligen. Men det är nog nu det är dax att börja fånga in känslorna och stoppa dem lite.
Jag vet ju inte alls vad han känner eller vill om han känner eller vill.
Eller jo något vill han väl men gahhhhh!!! Vad är det med oss brudar och detta ältandet och velandet.
Iaf, tills jag vet hur lägret ligger så får jag hålla mina hästar lite.

Men när han skrattar... De ljudet är det bästa ljudet på hela dagen..
Natti..

Ta mig tillbaka!

Jag har ångest och jag mår illa. Som fan. Kan bara härleda det till gårdagen. Åt väl lite mycket skit och kroppen är inte van vid det. Precis som när jag slutade äta det.
Då blev jag ju nere och var inte alls kul.
Man får lära sig den hårda vägen och ja nu vet jag att jag ska akta mig för det jag inte ätit..
Vila är nog bra nu. Och sen lite spinning.
Mitt liv i ett nötskal. Träning och jobb och vila.
Nu vill jag bara tillbaka till de 100 och må bra för detta är fan inte alls kul.

Chipset tvingade hem mig!

Hemma och i säng. Var ute med vänner och vi hade aaaastrevligt!
Jag drack 2 glas vin och lite hof. Vi tror att det gick bra så långt. MEN så beställer Niclas in chips. Linnéa äter 3 flagor och nu vill jag helst kräkas.
Det var ingen bra idé.
Så det var bara att åka hem och lägga sig. Varför gå på luckan nykter och illamående bara för att jag FÅR dricka eller äta skit?
Har en dunkande ångest och jag har inget att ha ångest över.. Skrev tom ett prefyllemess till mannen jag vill fånga för det är ju så att är man lite pirrig i magen över någon så kan ett glas vin för mycker resultera i ett frieri. Och är det så att man inte får svaret man vill ha så kan man lätt be en person flyga och fara.

Jag känner mig själv så pass bra att det var lika bra att döda elden innan den blossade upp. Fick världens bästa svar: Skål!
Haha!
Han är så bäst! Och sjukt snygg!!

Nu ska jag sova och hoppas på att kroppen mår bra så att det blir yoga med vackra Caroline imorgon.. Och sen vipr med bästaste Meri och så vila vila vila och så hoppas jag på att jag pallar med cykelcombon 55+90. Kristian+ Therese. Det är äkta kärlek. Svettig kärlek.
Nån som är på?
Men ska man palla svettas så mycket så måste man sova.
Over and out!

Söndag.. Vilodag?

Mmmm härliga, lediga söndag..
Den började 7.30 av att jag vaknade och då var det ju lika bra att äta frulle. Sen så somnade jag om och drömde en av de sjukaste drömmarna ever.
Iaf.
Tog mig till en av veckans höjdpunkter, cross training med Meri. Man kommer dit och är trött och går därifrån i eufori.
Visst får man alltid lite ont men det är bara gött..
Pratade lite med henne och ska nog köpa pt timmar av henne efter nyår.
Det finns nog ingen annan jag vill ha. Hon är en sån som jag lugnt skulle kunna hänga med och det är konstigt när jag från första början inte alls gillade henne.
Och då menar jag VERKLIGEN inte gillade henne och nu ar jag alla pass jag kan med henne..

Sen köpte jag presenter till mig själv. En rosa vattenkokare och Keplers nya, Sandmannen.
Det tycker jag allt jag förtjänar.
Försökte hitta ett sockersug men det finns inte där. Jag vill ju vilja köpa en stoooor påse godis men mår bara illa av tanken..
Sen så hem, äta lite, läsa lite, städa och rensa ut lite kläder och så iväg igen.
Nu var det combat och 75 min yoga på schemat.
Nu ligger jag hemma. I sängen och har ont i huvudet och mår illa..
Vet inte om det är migrän på G eller om jag bara har ätit och druckit dåligt för det har jag.
Det märker vi.
Nu ska jag iväg en sväng. See yah!

100 dagars ångest..

Nu känns det lite bättre. En dansklass, en grit plyo och ett yogapass senare. Ångesten är lättare och huvudet börjar fatta att bara för att jag FÅR så behöver jag inte.
Jag är inte särskilt sugen på godis. Visst, en bulle till kaffet hade varit najs men bara mittendelen.
Ikväll blir det ett glas rött. Och då ska jag njuta.
Men att gå bananas bara för att jag går.. Nej. Inte om jag vill kunna träna och behålla kroppen jag hittat.
Nu är det lunch på jobbet.
Over and out!

100 dagar och ångesten efter..

Mina 100 dagar utan socker och alkohol är över.
Jag trodde att jag skulle må toppen och köpa mig en stoooor godispåse och snaska på.
Visst fattade jag att jag inte skulle palla äta mer än kanske två godisar och sen må illa men det fick gå.

Jag har sån sjuk ångest. Så fort jag ens tänker på att jag är i mål knyter sig magen och jag vill bara tillbaka till bubblan.
Min egna nyktra, hälsosamma bubbla.
Ångesten sitter mycket i mellangärdet och varför i hela helvetet då för?
Jag är ju bara klar. Klar med min utmaning. Min kropp är snyggare, hetare än någonsin men den mår inte bra..
Hjärtat slår hårt. Magen är orolig. Och jag skulle vilja ligga i sängen hela dagen.

Det är väl så att min identitet ett bra tag nu har varit att klara 100 dagar.
Nu är jag i mål och nu måste jag hitta på nåt annat.
Det är dax att lägga sig i fosterställning och lyssna klart på P3 dokumentär.
Jag och min Ångest.
Over and out..

Kärlek..

Något som jag tänkt på idag som kommit tillbaka under dagen är hur lätt det är att säga till någon att man inte gillar den. Eller rent av hatar den.
Men att säga att man gillar någon det är såååå mycket svårare..
Jag gillar någon väldans mycket men det är så svårt för tänk om personen inte alls tycker så om mig!
Ibland kan man bli så där vänkär och då är det oxå jobbigt för man är ju inte "kär" i personen på de vanliga sättet man bara älskar att umgås med den eller dem.
I somras blev jag vänkär. I mina bögar i Stockholm. Och om lite mer än en vecka så får jag äntligen träffa dem.
Jag är nog lite vänkär i Andréas oxå.
Älskar att hitta på saker med honom.
Har så många fler jag älskar att umgås med men alla har så olika liv att man inte hinner.
Jag jobbar ju obekväma tider och många runt mig oxå..

Men så finns det ju HAN. Som får mitt hjärta att slå lite hårdare och magen att pirra och munnen att le. Han som jag blir orolig att jag misstolkat när han är tyst för länge. Han som jag inte vill falla för för att resa sig om fallet blir hårt är jobbigt och det gör ont..
Men att falla om det är i de rosa molnet av lyckorus det är så galet gött. Så underbart och så längesen jag gjorde att jag nästan inte vet hur det ska kännas.
Jag är singel men jag tror faktiskt inte mitt hjärta är det.
När vi pratar och han skrattar.. Det är det vackraste som finns.
När han ringer och är lite sur och bitter. Det är det charmigaste som finns.
Jag vet att jag inte borde posta detta utifall han kanske läser det.. Men va fan, jag tycker ju bara om honom..

Klockan är över 00.00 och det betyder att dag 100 är här!

Dagen började av att jag blev väckt av en vacker mansröst...
Mmmmmm..
Sen var det spinning kl 12 och så hem och så hade jag jooordens tur. Tvättstugan var ledig så dagens och gårdagens kläder blev rena. Asgött!

Tänkte köra på med vipr och shape för att shocka kroppen lite men efter gårdagens spinning och yoga var knäna jätteömma så jag hoppade det och gick på bio med Andréas istället.
Vi såg Ted. Se den!!
Se den!
Gör det bara!!! Såååå rolig!
Det tog ett tag innan man släppte sina moraliska tankar men väl där var den bara kul.

Nu ligger jag i sängen och ska sova och drömma mig bort till en helt annan säng.
Och nej inget snusk. Jag vill bara skeda lite och hångla och ta på honom.
Jag är ju inte säker på att han inte hittat hit än. Jag har inte sagt något men skulle han läsa så är det väl inte så farligt att få reda på att jag tycker om honom.. Att han får det att pirra i magen och att han får mig att må bra.
Och då har vi inte setts på jättelänge.
Vi dejtar inte. Vi bara pratar i telefon. Ganska länge..
Men det är mysigt. Man lär känna varandra när det inte finns så mycket annat än att bara prata.
Tänk om..

Nu är det sova och när jag vaknar har jag bara imorgon kvar av min utmaning. Nu är vi inne på dag 100. Det känns konstigt och overkligt och jag tror inte jag vill att de ska vara slut..

Nästa år ska jag börja bygga. Nästa år ska jag börja bli en smal biff!

Och det var två dagar kvar!!

 Det är dax att sova.
Har inte gjort så mycket idag vilket har varit behövligt.
Låg i sängen till 16 typ och sen var det spinning 17.
Med två spinningpass i benen och ett yogapass så mår kroppen ganska bra.
Det och en mysig middag med Edman var som bomull för själen.
Maten idag var väl inte så mycket att hurra för men å andra sidan så har jag ju inte gjort något ansträngande fram till spinningen och då köpte jag med mig en bar ifall jag skulle rasa.

Nu på kvällskvisten har jag snaskat lite nötter och mango och julmust och en swedbar.
Allt för att inte vakna aaaashungrig imorgon.
Hoppas på att jag orkar upp för då blir det lite spinning 7.15 men om jag faktiskt måste kämpa mig upp så stannar jag i sängen.
Äter frulle och kollar en rulle haha!
Men just nu så ska jag krama kudden och kanske ta mig en sväng om på spikmattan.
Men sova måste jag..
Over and out..

Nu är jag grön av ilska!!!

Vissa saker gör mig förbannade. Och vissa gör mig gaaaaalet förbannad!
När kända människor nedvärderar andra (okända oxå så klart men de kända har en lite högre röst) "vanliga" männsikor då kräks jag.
Jag mår nu fysiskt illa och vill fan slåss. Tur att jag ska träna senare.
Hon den där f****n som jag inte ens tänker nämna vid namn har skrivit ett inlägg om Sats reklam och där de har en kvinna av modell rund på bild.
Hon spyr galla över att det inte är ok att vara mullig och en massa skit jag är för upprörd över att skriva.
Jag har alltid varit större och har alltid mått dåligt över det.
Jag nedvärderar mig så pass mycket att det inte behövs något as med någon slags komplex som klankar ner på andra för att må bättre som oxå gör det!
Ja jag vet en konstig mening men det blir så när jag är pisst!
Att säga till en massa människor att de inte duger precis som de är är heeeeeelt galet!
Bara för att de inte passar in i hennes norm. Hennes värld. Hennes sjuka världsbild.

När vi var små hade mamma inte så mycket pengar men vi fick alltid hålla på med nån slags sport.
Alla har inte sån tur. Alla har inte pengar att betala en pt eller ekologisk bra mat.
Och mulligt är ganska gulligt. Inte på mig men jag är ju ganska störd.
Jag själv hatar att jag är i de mulliga facket och det behövs inte en jävla hälsowannabe för att få mig att hata det mer.
Jag börjar äntligen att gilla min kropp. Vi har vissa dagar min kropp och jag då vi inte är överens men det krävs inte mycket för att jag ska ogilla den.

Jag ogillar människor som är elaka. Jag hatar de som lever på andras olycka. Och denna kvinna gillade jag inte ens innan jag läste hennes blogginlägg.
Hon undrar varför man stannar på 70 och inte går ner till 55 för att det är det som är snyggt. Hela mitt liv har jag fått höra "snygg och smal". Det är som att det är ett likamedtecken där.
Jag har sååå många vänner som inte väger 55 och de är de finaste, vackraste som finns.
Jag väger absolut inte 55 närmare 70 isf om inte mer och det finns de som tycker jag är det sexigaste som finns.

Hon Josephine på bilden är nytränad och svettig.
Öööö vem är snygg och sminkad när man har tränat?? Då har man väl ändå inte tatt i?
Jag svettas olika beroende på hur jag har sovit, ätit, tränat innan.

Men det viktigaste är ju ändå att så länge J är nöjd vem faaaan är hon att säga att hon är fel???
Jag blir så arg och ledsen att jag faktiskt nästan börjar gråta.
Hur kan en vuxen människa säga så här?

Detta gör mig arg!!

3 dagar kvar!!

Min kropp ligger kvar i sängen. Den är öm och trött och hungrig.
Men lever på en kommentar jag fick igår.
Träffade en vän som jag inte sett på en två månader och hon tittade på mig och sa: Vad har du gjort för att få ner så mycket?

Såna spontan kommentarer är bland det bästa som finns.
De som ser mig dagligen ser nog inte så mycket och jag ser ju det motsatta just nu så det är skönt att få det bekräftat, att jag blir mindre.

Om någon någonsin kommer fråga mig hur man får drömkroppen kommer svaret att bli:
Envishet
Ingen alkohol
Inget socker
Tålamod
Och att glädjas över det man får istället för att sörja det man inte får

Putmagen blir mindre och ryggen blir finare. Det gör nästan ont att ligga på spikmattan nu.
Mina favoritbyxor börjar bli stora och min bh som en ggn var liten är stor.
Det är nästan så att jag inte vill gå tillbaka och dricka och äta godis så det kan vara så att jag kommer hålla mig väldans nykter.
Det jag saknar mest är faktiskt rödvin. Inte godis eller lakrits eller choklad eller ostkrokar.
Inte heller att bli full men att blir så där lite rödvinsfnittrig hade varit trevligt.

Nu måste jag komma på vad jag vill äta till lunch.
Igår var jag duktig och åt både lunch och middag.
Nu vill jag ju helst bara göra en shake med banan och chokladprot pulver men vet att min kropp som är så slut behöver riktig energi för att kunna samla krafter.

Och imorgon ska jag verkligen försöka ta lite bilder.
Nu sova middag.
Over and out!

Lyckorus, endorfiner och nya utmaningar.

Veckan är äntligen över och sängen och jag har kamperat i två timmar. Nästan.
Kroppen är trött och den gör ont. Ondare än när jag vaknade i morses. Men den är oxå fylld med lycka.
Lycka över fina Andréas som är världens bästa att ha i sitt liv och lycka över Meri som är så bra och så duktig och så vacker och så mjuk när hon verkar så hård och lycka över de samtalet jag hade alldeles nyss.
Han är så fin. På alla sätt. Och jag älskar att vi hörs varje dag. Jag blir glad i själen över att vi hörs igen.
Han får en jobbig dag att försvinna i ett nafs.
Imorgon jobbar jag min sista dag på en jobbig vecka och imorgon är det oxå 4 dagar kvar på mina 100 dagar.
Sen har jag som "lov" nov och dec  men den i jan kör jag på med 90 nya nyktra, sköna dagar.

Jag har redan nu börjat tänka på nästa års resultat. Vad vill jag uppnå? Vill jag springa? Något jag inte gjort på 3 mån.
Vill jag bli biff? Eller bara smal med markerade muskler.
Vill jag anlita en PT?
Det är ganska mycket som snurrar i pallet men mest plats tar faktiskt HAN.
Och när jag somnar kommer han vara det sista jag tänker på och när jag vaknar det första jag tänker på. Om jag inte är kissenödig för då går det först..

Men nu ska jag sova bort en jobbig ångest. Jag får ångest när jag är väldans trött eller hungrig. Nu är den dunkande och hård och jobbig. Men jag vet ju att jag bara är att sova så.. Over and out!

Det är en trött söndags morgon..

Då var det söndag.. Hela kroppen gör ont. Blandat träningsvärk och jobbont.
Det ömma i fötterna kommer ju def från jobbet.
När jag kom hem somnade jag på spikmattan med fötterna i högläge. Och ändå pulserar dem.
Jag trodde inte att man kunde bli så här trött!
Men men nu är det bara två dagar kvar och sen är jag ledig i två.
Hade behövt lite mer för att återhämta mig men det finns som inte utrymme för det.

Frullen är uppäten och kaffet är varmt. Planen är crosstraining med Meri nu. Jag och Andréas ska köra men han har inte svarat på mitt mess så det kan bli en morgon i sängen..
Vet inte vad jag ska hoppas på. Vet ju att jag vaknar och piggnar till som fan av crossen.

Nåt mysigt.. Min oro var helt ogrundad. 15 min efter jag postat det förra inlägget så plingade det till.
Nu är det bara att hoppas och ta det piano.
Haha det som jag är sämst i världen på.
Det jobbiga är att när jag är pirrig i magen så äter jag inte och det i combo med mitt redan så fattiga matintag kan bara inte bli bra hahahahaa!
Fast frulle är jag fan bra på.

Fan han var vaken... Jaha då är det bara att kränga på sig kläderna och ta sig till Sats Kompassen dårå.
Och väcka den sovande kroppen.. Det kanske skulle vara bra..
Over and out..

Dans, Grit Plyo, Ledig helg och Jobb..

Min fredag började aaaastidigt. Jag vaknade kl 5 typ och gick och borstade tänderna.
Kunde inte somna om så det blev frulle och sen somnade jag.
Vaknade runt 9, 10 och kände på kroppen. Planen var att dansa lite köra en Grit Plyo (som är helvetet på jorden ledd av en söt och vän liten värmländska. Eller hur!!!) och sen hem och äta, sova, tillbaka och köra en Nike klass och sen städa kanske gå på en dejt och så hem i tid för att kunna träna imorgon.
Allt gick som planerat tills gritten. Jobbet ringde och hade panik så efter träningen blev det jobb och min lediga helg är som bortblåst.
Ska jobba imorgon och på söndag oxå och ja, glöm inte måndag för i helvete!!
Så denna helgen kan det vara så att jag är den bittraste Linnéa ever eller så ballar jag ur och bara skrattar. Det kan gå precis huuur som helst.

Nu är det snart sova. Har härliga toner av julmusik i öronen och göttig träning framför mig imorgon.
Har en liten oro i magen oxå men det betyder säkert inte alls nåt som jag tror.
Men man lär sig av erfarenheter och då är det svårt att bli av med klumpen i magen..
Tänk om han...
Fan jag skulle åkt på dejt..
Så nu säger jag till mig själv: Andas. Ta det lugnt. Ta två steg tillbaka och softa. Ni har inte bråttom.

En annan sak.. Jag hade ju tänkt ta efter bilder i helgen men de kommer bli uppskjutet. Kommer inte orka det. Eller städa. Eller diska.
Varför ha ett liv när man kan jobba? Haha!
Over and out!

Gahhhhh!

Och nu blev jag irri för att det står fel datum på förra inlägget!!!
Hur ändrar jag det???

Trötthet, irritation och jantelagen..

Klockan är 5.20 på morgonen och jag vaknade av att datorn var på i sängen. Lamporna är tända. Tv'n är på. Jag har inte borstat tänderna. Jag har inte slängt in mjölk och fil i kylen.
Jag har bara tokdeckat!

Och jag är trött. Sjukt trött.
Så trött att jag blir irri direkt på saker. Tom på mig själv för att jag inte fattar saker på en ggn.
På jobbet märks det att vi är trötta för att vi som smågnabbas på ett ocharmigt sätt och ingen av oss har stubin.
Det finns inget mellanting. Det säger bara PANG på en ggn och så är man nästan sur.

Jag hatar Jantelagen. Jag reser mig över den och sätter mig på den men när jag är så här trött så blir jag en sån jääävla kärring! Och ja då blir jag irri på mig själv igen.

Nu ska jag somna om. Eller ska det blir frulle först?
Sen så hoppas jag på att jag får prata i telefon lite för den personen som skulle lyfta min kväll gick ju och la sig tidigt!
Det enda jag hade att se fram emot på hela dagen..
Nu är det jättemycket over and out.

Tröttmössa..

Idag är en trött dag..
Gårdagen var låååång och intensiv och jag är så sjukt trött att jag faktiskt känner mig sjuk.
Så där småförkyld..
Hade det varit vår hade jag nog trott att det var pollen i luften men nu är det ju vara en viss herr Bond som är jobbig.
Kanske är allergisk mot honom...

Så idag blev det ingen träning.
En lång morgon i sängen och snart iväg och jobba.
Igår körde jag spinning 7.15 sen jobb i två timmar för att sen ta en spring och köra shape med bästa Meri och sen tillbaka till jobbet och jobba till 22.30.
Inte konstigt att man är trött nu.

Om en vecka gör jag min sista dag på mina 100 dagar. Woop woop!! Jag är så bra att det är läskigt.
Att jag besatt en sådan vilja var det nog ingen som trodde. Inte minst jag. 
Men nu är jag snart i mål.
Och i helgen kommer nog bilder och lite mera text.
Men just nu måste jag sova lite innan jobbet..

Denna maten...

Det är så konstigt.. Det där med mat och enerig och vad man ska och inte ska äta osv.
Igår var verkligen ingen bra matdag egentligen. Verkligen inte.
Och just nu önskar jag att jag var en sån som gick på pulverdiet.
Men det funkar verkligen inte med hur jag tränar. Så då får man försöka få i sig saker när kroppen vill.
Just nu vill inte min kropp äta. Eller den är inte sugen på riktig mat. Gröt, fil, yogurt, keso, ksella hallon, frukt, mackor. Visst det går ner men mat.
Jag är inte hungrig på mat.
Jag försöker på jobbet men det är lönlöst.
Jag mår bara illa efter några tuggor och så blir det en macka istället.
Hade detta hänt när jag var tonåring hade jag blivit själaglad. Fatta att ha det problemet när man inte KAN äta!
Ett tag åt jag en grov macka med keso och krossad ananas om dagen. That´s it.
Om jag ens drack te gick jag och kräktes.
Nu vet jag hur pigg och glad kroppen blir av bra mat och nu kan jag inte..
Hade det varit i slutet av månaden hade det ju varit bra för att leva på gröt, det är ju det jag gör.

Det är lite pinsamt att ha det så här om jag skulle träffa nån. En pojkvän. En man.
Han kommer ju tro att jag har en ätstörning och på ett sätt har jag ju det men inte på det sättet där jag medvetet svälter mig.
Det konstiga är att när jag åt med J då gick det jättebra och när jag var och träffade en vän på lunch förra veckan gick det bra. Tills jag kom hem då fick jag gå och lägga mig för jag mådde så illa.

Så denna veckans utmaningar får bli två. Den första är att dricka 2 liter vatten om dagen och den andra att äta minst ett riktigt mål mat om dagen.

Nu är det skrivet i sten och kan inte rubbas!

En heeeeel dags vila!

Det är helt fantastiskt vad lite vila gör för kroppen!
Idag vaknade jag och skrev ett mess till Matti att jag inte tänkte köra nån Viper. Kroppen är trött och jag kände mig lite småförkyld.
Så det blev sängen hela dagen och kvällen och sen följde jag med Emma och Albin till Floda för att hämta en hund och dricka kaffe.
Sen blev det en sen prom med hunden, lite skvaller och nu sova.
Jag är nästan utvilad och def piggare än tidigare.
Får se vad som händer imorgon.
Vet bara att denna dagen gjorde susen!
Over and out!

Känslan av att räkna fel!

Kan vara sjukt underbar!!
Speciellt när det innebär att mina 100 dagar är slut 2 dagar tidigare än tänkt.
Woop woop! Det går bra nu!
Jag tänkte ju att jag skulle vara klar den 10de och få ta mitt första glas den 11e men så kollar jag kalendern och se där. Två av månaderna är det ju 31 dagar i så den 8de är min sista utmaningsdag!!
Nästan så jag får sitta på krogen till 00.00 och ta mitt första glas.

Idag när jag satt och tänkte på veckans träning och hur jag skulle lägga upp den så kom det en våg över mig. Nåt jag försökt förtränga och trycka undan.
Att motstå godis är en baggis jämfört med detta.
Och jag måste nog hålla undan och ducka ett tag till annars kan det gå dåligt och så blir detta en gnällblogg igen..
Hellre räknar jag fel på mina 100 dagar är har fel om detta.

Det pirrar i magen och jag ler konstigt och ofta.
Jag vill ringa och chartra ett plan. Det kommer att sippra ut lite nu så jag stänger in det igen. Eller iaf försöker hålla känslorna i schack.
Men det är ganska mysigt det där med pirr i magen..

Det är tidigt och det är Rosa Bandet!

Ibland så undrar jag vad det är för fel på mig!
Efter en sjukt lång dag igår. Men gaaaaalet mycket på jobbet så vaknar jag innan klockan och är färdig med frullen kl 6 för att vara och spinna Rosabandetspinning i TRE timmar med början kl 8.
För att sen åka och få stryk på jobbet igen till kl 22.
What's up with that???

Maten som jag haft såna problem med blir inte bättre så därför hoppade jag över några dagar.
Blev som trött på att skriva typ nada.
Som igår.. Gröt, lättmjölk, banan, clementiner, lite grädde, en swedbar, 1.5 skiva kotlettrad med lite morötter och rödvinsås, 2 vitlöksbröd, hallon kesella och så avsluta med en halv pizza.
Ok det var mer än jag trodde men så spinnade jag 90 min och jobbade till tolv på natten.
Just igår var det nog fördelningen det var fel på...
Att äta kl 12 var ingen hit men vad ska man göra när man ska spinna in pengar till Rosa Badet nu kl 8?
Tur att vi ställde om klockan.. Så man fick sova en timme till..

Ok.. Klä på sig.. Det bästa är att idag får jag vara heeeeeelt rosa, helt legitimt.
Bra va?

Valet man gör..

Lördag morgon och det är 13 dagar kvar..
Funderar lite på val man gör i livet. Matval. Träningsval.
Val av man. Och val av möjligheten till att ha barn.

Jag har inte en ven i mig som längtar efter att få bli gravid eller ha en egen liten "knodd". Det tar tid, det förstör min kropp och det kostar pengar.
Jag har inga problem med att lägga ut pengar på mina vänners barn men jag vill inte ha egna.
Men tänk om jag ändrar mig?
Just nu har mitt hjärta siktat in sig på en man som är lite äldre än mig. Han är det finaste som finns. Lång. Muskler. Rolig. Trygg. Snygg. En kropp som är to dir for. Lång.
Han är lite som många av de andra äldre jag träffat. Rädd för att den biologiska klockan ska ticka och jag ska vilja bli befruktad.
Jag älskar sex så visst vill jag ligga men krävs det så trycker jag mer än gärna två p-piller för att slippa byta blöjor.

Men just valet. Att välja bort något jag inte vill just nu.
För det är en ganska stor sak jag väljer bort.

Nu vet jag ju inte om han är intresserad av mig på de sättet. Men är det värt det?
Jag ser det så här. Om man träffar nån så finns det inga garantier för att det ska hålla livet ut så varför inte bara köra och se vad som händer?
Min nästa man kanske bara är underbar i 6 mån och sen får jag byta in han till nån annan. Eller så lever vi lyckliga i alla våra dagar och då har jag ju VALT rätt just här och nu.
För att välja bort den som ev kan vara den stora kärleken just nu för något jag KANSKE vill om 7 år det låter jäääävligt korkat.

Just idag. Just nu får han det att pirra asgött i magen. Och han får mig att le utan att veta om det. Han är det finaste som gått i ett par skor..

Fredag och 14 dagar kvar!

Fredagen börjar med lite dans. Idag skulle det bli Jazz! Weeee!
Så jäkla kul!
Alla besitter vi sjukt snygga jazzhands.
De blir bara aldrig använda..

Det var en ggn en dag som bara foooortsatte..

Idag var en sån lång dag som bara började.
Det började med att jag inte kunde somna igår och när klockan väl ringde och jag skulle iväg och spinna så var jag sjuuuuuukt trött.
Men men. Ska man köra Tour the France i 16 veckor så ska man.
Efter passet var det hem och äta och sen sova en sväng för att åka tillbaka och köra pump.
Sen till jobbet, där var det kaos och sen köra på.
James Bond hade premiär 00.07 nu inatt så köket hade öppet en timme längre.

Igår var vi på Chess. Kan ni så se den. Sjukt bra och såååå mysigt att göra nåt annat en vanlig onsdag.
Det var jag, Helena och Andréas. Det var tårar och skratt och glädje och sorg..
Det måste helt klart bli mer av den varan.

Nu är det jättedax att sluta sina bruna.
Har en kär vän som fyller år idag och vi pratade i telefon aaaaaalldeles för länge.
Var ju tvungen att ringa och gratta prick 00.00. Även om man slutade fylla år vid 30. Haha!
 Just ja.... Skulle ju beställa mina skor idag.. Tur att de finns kvar imorgon..
God natt och Grattis finaste på din dag!!

Jag älskar Jonas Gardell!!

Min kära syster ringde och berättade att Jonas Gardell skulle vara med på Malou.
Vad hände? Jo jag kollar och sen gråter jag som ett barn.
Det gör så ont i mig att man behandlat människor som jag älskar så illa.
Och sen så blev ju de lika illa behandlade som min far i apartheids Namibia..
Det gör ont i mig att mina bögar, för hade jag varit äldre på 80 talet hade jag älskat dem då oxå blev behandlade som skit!
Mina underbara, älskade vänner.. Och min far.
Alla vet ju att bögar hade hiv och alla vet ju att negrer har aids.

När jag var 16 var en av mina bästa vänner ihop med en svart man. Han var äldre och det var ett problem. Men en dag när vi satt i deras vardagsrum sa hennes styvfar att: du vet väl att alla svarta har Aids.
Och där satt jag.
Linnéa 16 år.
Jag tror inte riktigt jag fattade då vad han sa. Inte på riktigt. Men flera år efter så gör det ont och det är PINSAMT hur en vuxen människa kan säga så framför ett barn.

Jag älskar att umgås med mina homosexuella vänner.
Det är alltid kul och lättsamt och jag känner mig aldrig så älskad som när jag är med dem.
Gardells bok berör. Den gör mig ledsen. Den gör mig arg.
Och Gardell på Malou.
Jag ville bara krama honom. Jag ville att han skulle få träffa min far. De bär/bar på samma ilska. De har båda blivit behandlade illa pga sin hudfärg/ läggning. Pga att de är de.
Hur kan folk ha så svårt att se bortom så triviala saker?
Fattar man inte hur mycket man missar? Hur mycket kärlek man går miste om.. Hur mycket glädje som bara försvinner ut i universum utan att man tar vara på den..

Snart ska jag åka och spinna med en av mina kärlekar.. Min fina Andréas..

Min kärlek till Sats Göteborg!

Jag har sån tur!
Det var nån som älskar mig som ledde mig till Sats Kompassen den där regniga dagen för hmmm ja några år sen.
Det är det bästa som har hänt mig.
Där har jag hittat de finaste vännerna både instruktörer och deltagare.
Jag har hittat min kropp så som jag vill ha den och jag tar aldrig pauser från träningen som jag kunde göra innan.
Alla säger att kroppen MÅSTE vila. Men helt seriöst. Ha inte så sjukt många bra inst då!! Och varje dag!
Det finns inte en dag, tidigt, lunch eller kväll som det är nån man INTE vill träna för.
Sats Göteborg är kedjan man inte vill ta klasser för nya inst för man blir nästan aldrig besviken.
Man hittar bara nya favoriter. Och gillar man inte en på en tid finns det alltid nån annan man gillar på ett annat center så att hoppa en dags träning finns inte.
Egentligen skulle man ringa huvudkontoret och be dem sätta in en 8de dag så man hinner köra för alla.
Och ev en 9de så man kan få vila..

Idag körde jag och Andréas en tis klassiker. Först hans klass som idag var 75 min effektiv träning och sen körde vi Westers 30 min och sen Carolines yoga.
Jag tänkte att yogan skulle bli skön och avslappnad men nepp. Hon körde skiten ur oss och jag kommer ha asont imorgon.
Jo jag skulle ju köra Moas crosstraining i morses men snoozade istället och missade mina älskade tabata intervaller. Vi har en hatkärlek till varandra. Tabataintervallerna och jag..

Imorgon väntar spinning och cross och Chess. Weeeee!

Och för er som undrar.. Nej jag är inte alls bra med maten. Har dratt på mig stressmage och mår skit när jag äter så nu är det bara saker som är snälla för magen.
Hellre att jag äter mindre och fler ggr och att jag inte vill kräkas.
För det är det som händer när jag äter mycket och riktig mat.. Fast inte när jag åt med Jörgen... Hmmm undrar varför...

Nåt som är lite kul är de kvällar jag faktiskt tar vilokvällar och stannar hemma, då blir jag assur att jag inte tränar för det finns verkligen inget kul alls att kolla på.
Och ja jag blir arg för varför sitta hemma och inte ha nåt att kolla på när man faktiskt kan göra nåt roligt.
Som svettas med vänner.
Som nu. Visst jag har tränat men det finns ändå inget kul alls att kolla på så nu lyssnar jag på P3 dokumentär om Ebbe Carlsson affären och tänkte somna till det.
Så ja.. Nu ska Tant sova. Over and out!

Ibland är huvudet bara inte med..

Idag är det måndag och då brukar det stå 55+90 min spinning på schemat.
Och ibland vipr. Idag åkte jag till Sats Kungsgatan och körde Vipr. Åkte hem och åt och somnade och avbokade spinningen.
Jag är trött och kroppen är trött så vi stannade hemma i sängen och åt nötter.
Man måste  ju inte högprestera hela tiden och denna veckan ska nog få bli en lite lugnare..
Eller inte.. Det bestämmer jag under tiden..

Nu är det ju snart sova på tapeten. Kommer bara drömma ledsna drömmar om min älsklingar och om att de får HIV och dör ifrån mig.
Kollade på Torka aldrig tårar utan handskar och grät som ett barn.
The ugly cry oxå!
Jag kände mig tom och ledsen efter men så pratade jag med en av de vackraste männen ever och så känns livet lite roligare.
Han är lång och vältränad och rakad och sååååå fin...
Och straight. Och äldre.
Jag gillar ju inte småpojkar som resten av mina vänner. Både hetro och homo.
Lammkött är inte min grej.
Det finns vissa som kommer under min 40 spärr men annars så gillar jag mest män över 40.
Vet inte alls varför men det har blivit så.

Min syster skulle vara snäll mot mig och köpte en påse godis till mig för att hon vet att jag ääälskar just den sorten. Det är popcorn i choklad. Mmmmm... Nu ligger påsen på bordet och skriiiiiker åt mig att öppna och smaka.
Det är snart 17 dagar kvar och nej. Det kommer inte hända.

Nåt jag blivit lite rädd för nu när jag var ute sist är att nån skulle lura i mig alkohol bara för att den personen tycker det är kul och det gav mig lite ångest.
Nu luktar jag ju på allt jag stoppar i mig så att det inte ska hända men OM det skulle ske så tänker jag inte ta det som att det förstör mina 100 dagar. För då är det inget jag valt själv och skulle någon vara så elak kan den ruttna i helvetet.

Oj... Somnade ifrån att posta som vanligt...

Dag 78 har börjat!

Japp och då var söndags natten här. Woop woop!
Jag har varit ute för andra ggn denna veckan men nu så åkte jag hem efter 90 min.
När folk berättar samma historia 3 ggr eller aldrig kommer till punkt, då är det dax att åka hem.
Men det var trevligt och skönt att känna att man har lite socialt liv iaf. Även om de andra var onyktra..

Något som är lite jobbigt är att jag har nåt jag såååå sjukt gärna vill skriva om och berätta men jag vågar inte riktigt tro på det än så jag suger på karamellen lite och hoppas på att jag kan skriva det snart.
Ut måste det komma iaf..

Idag började dagen kl 11 med crosstraining. Askul men lite mycket hopp.
Mina knän gillar det inte riktigt. Det var mycket hopp på plyo oxå men då visste jag om det och kunde inte bli irri men nu så kändes det lite som att faaaaaan... Jag hade ju kunnat göra nåt annat.
Hade jag varit hel hade det varit en annan sak men man blir så handikappad när det bara gör ont och när det känns hela tiden.

Nu ska jag stänga de bruna och sova..
För nu är det imorgon. Over and out!

Svammel en göttig söndag

Sitter på jobbet och ska snart gå på. Är inte det minsta sugen men det var ju oxå så jag kände imorses innan träningen.
Det bästa med hösten måste ju vara clementinerna!! Idag har jag satt i mig två men har en hel påse kvar. Mmmmm..

Det är sjukt kul att det nu är så många som är inne och läser. Det gör att msn vill skriva mer och verkligen komma i mål.
Hade jag fått välja hade min mage varit precis som den är på morgonen innan man sätter i sig mat som gör att den blir rundare och jäser.
Men det är gött att vara lite nöjd en ggn om dagen iaf. Haha!

Nu är det bara 19 dagar kvar och sen är jag i mål. De 100 dagarna är då över och ett fylligt rödvin kommer rulla i munnen.
Mmmmmm...

Träning- check
Nu- jobb.
Over and out!

Och det var natt den 79 dagen..

Lördagen är över och nu är det söndag. Och 19 dagar kvar.
Woop woop!
Eftersom jag kom i säng så sent igår så blev det "bara" spinning med Lina idag. Ingen pump och ingen löpning. Detta är lite pinsamt men när jag skulle åka så skulle Batchelorette bruden välja man och jag kunde inte slita mig..
Brukar inte bry mig om såna program egentligen men när det kommer till finaler är man en sucker.
Efter träningen var det jobb.
Nu är jag trött och vill bara sova aslänge men så är det träning med Edman imorgon.
Crosstraining kl 11 står på schemat.

Har faktiskt varit duktig och försökt äta idag men jag mår bara illa av mat. Tror jag har fått nån slags stressmage för nu vill jag bara kräkas när jag äter.
Och jag som älskar mat!
Ska försöka äta i små portioner och flera ggr och så inte stark mat. Inte salt mat. Inte fet mat.
Det där med alkohol och cigg behöver jag inte ens tänka på. Haha!
Men kanske detta med kaffe och koffeintabletter...
Tänkte ringa mor imorgon och se vad hon säger.

Nu är det sova som är i görningen. Herr Blund har varit här och pussat på mig så nu är det natti.
Sov gott och over and out!

20 dagar kvar.. Och en ömmande, lite trött kropp.

Det är lördag.
Det är 20 dagar kvar på mina 100.
Ahhhhhhh! Det börjar bli segt nu..
Var på AW med Sats Landala igår och drack kaffe, vatten och cola.
Det blev lite jobbigt i slutet när jag var tvungen att försvara mig hela tiden. Detta med att jag inte dricker. Ja jag VET att ett glas inte gör något. Ja jag VEEEET att jag inte vinner något på detta. Ja jag veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet!!!!!
Det jobbiga med att vara ute med människor som blir berusade är att man får höra samma saker om och om igen.
Och igår fick jag försvara min nykterhet lite för många ggr för att jag skulle tycka det var kul.
Men innan fyllan så var det astrevligt.

Igår dansade jag lite och sen testade jag grit plyo för första ggn.. Det var döden. på riktigt.
30 min rent helvete.
30 min har aldrig gått så sakta.
30 har aldrig fått mig att vilja lämna ett pass så mycket.
Och just då var det bara att ta fram hornen och tänka att det är bara 30 min.
Efter det tog jag yoga och det var väl inte det bästa jag har hittat på. Från skyhög puls ner till att sitta och andas på en matta.
Men nu har jag gjort det oxå.

Hmmmmm hörde jag kaffe?

Idag är det lite nöta band, spinning med Lina och så jobba.
Hoppas hoppas jag får baka pizza..

Snart så är det ju dax att ställa sig på vågen. Jag är asnervös och skjuter på det hela tiden. Men efter de 100 så måste jag ju.
För att se vad som har hänt och då blir det måttband och hela kittet.
Har en känsla av att jag måste ändra min vilopuls på pulsklockan för han vill inte alls som jag vill.

Nepp. Dax att klä på sig. Dricka det där kaffet och åka mot gymmet! Nu ska vi svettas!!

4 timmar träning och en ömmande kropp!

Det var ett tag sen jag tokchokade kroppen och idag fick bli en bra dag för sånt.
Vägen till Landala var lång idag fast det bara tar ca 7 min med vagn men kl 12 var jag där och körde ett pump pass för bästa Lina.
Jag la på på nästan alla övningar och kroppen fick sig en ordentlig genomkörare.
Sen var det hem och softa och ladda för spinning med bästa Andréas.
Han har en förmåga att få alla att köra hårt även om man kommer dit med intentionen att köra lite lagom eller tom lätt.
Ibland vill man ju bara köra ett återhämtningspass men då ska man inte välja honom som inst..

Jaja. Efter spinningen åkte jag till Landala igen för att åka på stryk av den söta och sjukt vältränade Kim.
Han skulle ha Vipr först och sen Combat. Lurade lite med tanken på att köra båda men visste inte riktigt. Så pekade han på sin Nike jacka, på märket och sa: vad står detta för? Just do it.
Så det var bara att ta ett pass i taget. En låt i taget och överleva.

Nu gör kroppen ont. Jag är trött som fan. MEN jag har ätit en riktig middag!!!!
Woop woop!!
Det blev fullkornspasta med tonfisk och krossade tomater. Aaaaaasgott!!
Och en clementin till dessert. Den sista sparar jag till i natt när jag kommer vakna ashungrig. Haha!

Så dagen träning blev pump, spining, vipr och combat.
Maten blev: gröt med mjölk, ananaskeso, äpple, clementiner. Äpple, energibar, äpple.
Fulkornspasta, tonfiskröra (tonfisk, gullök, krossade tomater, kokosmjölk, kryddor), clementin.

Dagens minus: för lite vatten..
Dagens nu: SOVA!

Over and out!

22 dagar kvar..

Då har torsdagen kommit en bit på väg och här har jag hunnit köra 55 min pump med Lina.
La på som faaaan och kände att jag har nog fan mystränat lite det sista. Eller rättare sagt inte fattat hur pass mycket starkare jag har blivit.
Så nu är kroppen ganska mör..
Men ingen rast ingen ro. Kvällen bjur på spinning med bästa Edman och sen kanske, kanske, kanske om jag hittar motivationen och styrkan blir det viper med den snygga Kim.
Och är jag väl där så kanske, kanske, kanske lite combat oxå.
Ska suga på karamellen lite. Det är ju dax att utmana lite känner jag.

Har ni en bra dag?

Jo så var det ju en som undrade hur jag tappade all vattenvikt i ett inlägg från i somras. Jag tror att jag bara kapade kolhydratintaget faktiskt. Inte att jag slutade äta dem men att jag minskade på dem.
Nu är det dax för en snabb powernap och sen dax för lite mer svett!
Let's do this people!

Det är natt den 82 dagen..

Idag har känslorna åkt upp och ner som en hiss till Heaven 23!
Först fick jag ett meddelande om att jag kunde åka hem och sen inte och så skulle jag jobba idag och sen inte.
Gahhhhh!
Så eftersom jag skulle jobba avbokade jag mitt Kinseis pass och sen när jag blev ledig ändå så pallade jag inte boka på det igen.
Dagens träning blev ett aaasjobbigt spinningpass med Edman. Och that´s it.
Kvällen spenderades i samma mans soffa. Först kollade vi The Hungergames och sen letade vi musik till ett event han ska ha.
Filmen har jag sett innan men inte Edman. Haha!
Det var askul att se han nervös och vid ett tillfälle blev han nästan svettig.

Dagens mat är det värre med.. Tre ggr gröt. Bara för att jag har varit lat och inte orkar laga något.
Och ja det är det enda skälet.

Nu är det 22 dagar kvar tills jag får dricka mitt första glas rött. Mmmmm..
Det kommer bli ljuvligt.
Och så äta lakrits och choklad.. Bara tanken på att få ha en godispåse och få smaka på innehållet låter som ljuv musik.

Attans, nu blev jag ju hungrig. Hahahaha! Har inte varit det på hela dagen.
Men först sova lite.. Har börjat somna till Jillian Michaels podsändningar. Jag får då somna till mina intressen, träning och mat.
Asnajs!
Men oj vad klockan är mycket!!!
Over and out jättefort!

Jag hjärta träning..

När man läser om vänner som inte får träna alls eller om såna man följt i bloggvärlden som är anmäld till sina livs lopp och kanske inte får starta, då är ett litet löparknä inget att gnälla om.
Visst, jag kan inte göra det jag älskar mest. Springa. Löpträna. Jogga.
MEN jag kan göra så mycket annat som oxå är sjukt kul.

Idag när jag kom hem tänkte jag att imorgon är en bra morgon att morgonlöpa på men så kom jag ihåg att, hmmm nja. Kanske inte en bra idé. Jag saknar det. Varje dag. Hela tiden men jag kan göra annat. Bara en liten stund till tills jag är bra igen.
Men andra som inte kan/får göra annat. Som inte får träna.. Det är synd om dem.
För i min värld är träning ett privilegium. Ett livselixir. Ett måste.
Vissa pass är mer nödvändiga än kul men de är fortfarande så kul att jag ibland kan längta efter dem.
Så nu var det natten..

Spinning, pump och middag!

Dagen har inte varit så farligt lång idag och jag har lyckats äta middag!!! Weee!
Couscous sallad med ryggbiff.
Vet inte vad som hände men ner gick det.
Träningen idag blev pump och 45 min spinning.
Spinningen från igår känns i benen och det är nog första ggn jag har träningsvärk efter att cykla lite.
Träningen imorgon är lite oklar. Det blir ju Andréas kl 12 som vanligt. Och vaknar jag i tid blir det morgon träning men vad gör jag på kvällen???
Jag är bokad på kinesis men står i kö. Och så finns det ju andra pass som är sjukt kul. What to do??

Snacka om problem.. Haha!
Är sugen på Vipr och combat och shape och dans.
Så mycket träning och så lite tid..
Men först är det sova. Tänderna är borstade och jag ligger i sängen.
Jag vill nog fan hångla lite.
Jobbigt när man är singel och inte ens har en tomat att öva på hemma.

Jo en sak jag tänkte på idag på pumpen.. Är brudar rädda för att bli stora? Det är ju verkligen ingen som vågar lägga på vikt. Jag känner mig som hulken när jag kollar runt. Eller som en butchflata. Jag känner mig ju inte kvinnlig iaf. Lägger på som fan och och vill få synliga muskler.
jag tycker det är asfint med muskulösa kroppar. Både på män och kvinnor.
Så antingen är jag stark eller så fegar de flesta. Jag tror på det sista.

Nu sova. Klockan är över 12 och det är 23 dagar kvar på mina 100 dagar.
Fan vad jag är bra!!

Maten: Gröt m lättmjölk, kalkon, potatis, sallad, bröd med smör och ost. Vaniljyogurt m solrosfrön och jordgubbar. Couscous sallad m ryggbiff.

Vikten av vikten och betydelse av mat..

Alltså, egentligen så är ju vågen bara skit. Den säger ju verkligen bara vad du väger. Inget mer.
Inte om du är vältränad eller fet inuti. Inte om du har samlat på dig en massa vatten som jag gör en ggn i månaden och då kan jag lägga på mig 4 kg.
Den säger inte om du mår bra i kroppen för vissa mår bättre större och vissa mindre.

Jag vet ju vad jag vill väga men vet inte hur min kropp mår vid den vikten.
För att just nu så vill jag bara minska magen lite och lite lår och sen så är jag där jag har velat vara i flera år.
Fast sen så vet jag ju oxå att jag aldrig blir nöjd men just det målet jag jobbat för så länge är snart här.
Och då har jag inte vägt mig på flera veckor.
Just nu vågar jag inte för att jag är rädd att den ska visa att jag är "fet som en gris" fast jag inte ser ut så. Fattar ni vad jag menar?

Med tanke på hur jag tränar just nu och hur jag äter så borde jag vara smal som en sticka så nu är det dax att ta tag i detta med att inte äta.
Som idag. Jag var trött efter helgen och sov länge men det är ingen ursäkt till att äta så dåligt som jag har gjort.
Frulle blev gröt och banan. Mellanmål äpple och nötter. Sen spinnade jag i 2.5 timmar och åt en bar mellan passen och kom hem och stoppade i mig 3 mackor med leverpastej och en ananaskeso.
Detta är på heeeeela dagen.
Inte konstigt att jag är trött hela tiden. Hur ska kroppen palla träna, leva, bekämpa alla förkylningsvirus och jobba????
På ingen mat.

Gick in på coop efter träningen för att handla mat. Riktig mat.
Men ville bara spy när jag tänkte på stekos och att laga mat så det fick bli den lätta vägen.
Jag var inte så orolig i början för jag trodde det skulle gå över men nu så verkar denna idiotiska idé om att inte kunna äta stanna kvar..

Nu är det sova som gäller. Har en lång dag imorgon. Träning och jobb är planerat och sen är jag ledig i 2 dagar. Woop woop!
Då är det städning och disk som väntar. Och träning såklart.
Over and out!

Mat..

Jag har ju haft lite problem med att äta den senaste veckan.
Och faktiskt så blir det inte bättre.
På lunchen äter jag helst en macka med smör och ost och på kvällen fil och flingor.
Det håller inte längre.
Förra veckan åt jag middag en ggn och då gick det asbra.
Det var efter träning och tillsammans med en vän men jag kan ju inte äta med honom varje ggn bara får att få i mig lite mat.

Idag funderade jag lite djupare och bara tanken på "riktig" mat fick mig att må illa.
Kroppen är nog fruktansvärt stressad och jag måste få den att lugna ner sig.
Men hur??


Vad ska jag göra för att få kroppen att göra som huvudet vill?

Natten mot måndag..

Helgen är över. Äntligen.
Det jobbigaste denna dagen var att jag inte kunde blogga som jag tänkt imorses till kaffet men allt löste sig och nu är allt uppdaterat och igång.
Tydligen har jag utan att göra något uppdaterat sidovisningarna på denna sidan så nu i skrivandets stund har jag haft 4 besökare. Haha!
Det är lite skillnad från de över 10 000 jag hade innan. Inte för att det egentligen betyder något men ändå.

Idag var jag och körde en crosstraining med Meri. Herr Edman skulle vara med men var ute och svirade halva natten så han sov istället.. Hmpf, det hade jag oxå behövt men jag fick vakna ordentligt och jag vet ju att är jag trött brukar det bli värre när jag INTE tränar..

Imorgon börjar jag dagen med Vipr. Hoppas jag. Om jag kommer upp..
Och sen tror jag det blir spinning 55 plus 90. Kanske blir det lite dans men jag vet inte riktigt än.

Dagen då det är 26 dagar kvar..

Igår skulle jag uppdatera min Iphone och den ballade ur. Så nu sitter jag på Condeco och ser till att få igång den.
Så det gick inte att blogga. Det gick inte att kolla när vagnen skulle gå och det gick inte att kolla FB.
Man bli som handlingsförlamad
Och mitt i natten var jag ju tvungen att se till att jag hade något som väckte mig eftersom jag har telefonen som alarm.
Har lite ont i magen eftersom dagens träningspass börjar om 19 min..
Jaja. Det är ett I-landsproblem men gahhhhhh!!!!

Nu är det sent..

Tröttmössan är på. Det har den varit hela veckan visserligen men just nu är jag snuskigt trött.
Det får bli ett längre inlägg imorgon.
Så just nu får det bara blir mat och träningsrapport.

Mat: Lättfil, ananskeso och müsli. Potgratäng, fläskfilé och rödvinsås. Vaniljyogurt m vattenmelon och ostmacka. Och till middag.... Tadaaaaaa!!! Vaniljyogurt m solrosfrön och vatten melon. Nötter.

God jättenatt!!!

Jag är ingen vardagsmationär!

Det är en sjukt solig och vacker morgon och det enda jag vill är ut och springa.
Inte promenera. Springa. Jag hatar att gå.
Vardagsmotion och jag går inte så bra ihop..
Visst, jag kan cykla från A till B.
Jag kan springa hemifrån till jobbet. Inga problem men att gå ut och gå... Inte min kopp te.
Att gå i trappor om det finns hiss, ge mig hissen.
Alla dar i veckan.
Jag är ingen vardagsmotionär.
Jag kan träna 3,4,5 timmar i sträck men att gå ut och gå. Nepp.

Började dagen med 55 min spinning och tvättstuga.
Det sköna med morgonträning när man jobbar som jag gör är att man kan åka hem och sova lite efter.
Och den sömnen är den bästa. Sen att jag har tvätttid och får alla äckliga träningskläder rena under tiden är ett stort plus.
Tror det blir tillbaka på kungsgatan och ett pumppass snart innan jobbet och sen ev en prom till jobbet. Det tar bara ca 15 min att gå och då hinner jag inte tröttna och så har jag ett mål med promenaden..

Men först lite mera sömn...

Svammel så här 70 dagar in i utmaningen..

Dagen första träning är avklarad. Spinning med Andréas.
Sprang 10 min på bandet och jag klarade det utan känningar.
Nu ska jag ta och sova en halvtimme och sen är det dax att ta sig mot kvällen äventyr, spinning med Jörgen. Ska bli både spännande och kul. Efter det vankades det nog indoor walking vilket jag aldrig gjort förut men det ska väl gå det oxå..
Det är kul att pröva på nya saker och för att få resultat ska man ju chocka kroppen. Och tro mig, den kommer bli chockad.
På söndag är det dax för att återigen få stryk av Meri. Gahhh!! Men no pain, no gain så det är bara att köra på.
Än så länge är det jag och Andréas som kör och kanske kan man få med sig nån mer.
Om det finns nån som är sugen på en utmaning så vet ni vart ni ska vara på sön kl 11. Sats Kompassen.

Hur resten av träningsveckan ser ut är lite oklart.. Imorgon är det spinning 6.45 och sen antingen pump eller transformers 11.30.
På fre, spinning 6.45 och sen har vi dans eller pump tror jag..
Lör är det iaf spinning med Lina 11.15 men innan dess har vi både spinning med Johanna och Pump med Cie som krockar och på sön dödspasset med Meri.

Det jobbiga med Sats är att de har så sjuk många bra inst att man ofta väljer pass efter dem och inte efter hur kroppen mår eller hur man har tränat resten av veckan. Så är det bra spinning inst (som det är VARJE dag) så blir det mycket spinning. Är det bra inst på pump så kan man ta det flera dagar i veckan och jobbar man konstiga tider så har man ibland inget val haha! För att vila är inget alternativ.
Träning är mitt livselixir. Träning är det som får mig att må bra och träning är det som får mig att orka.
Jag skiter i vad folk säger om vila och för mycket och beroende och sjukligt beteende.
JAG mår bra av att utmana kroppen.
Vissa mår tydligen bra av att dricka en massa öl och vin och röka.
Min kropp mår som bäst nu. Utan alla gifter.
Visst att jag saknar en del av gifterna men det är ju bara smakerna och lite friheten tror jag. Men jag vet oxå att godiset kommer vara för sött. Jag kommer att må illa efter 5 bitar.
Vinet kommer vara uuunderbart. Men så kommer det väl kanske inte bli en dunderfylla utan ett välsmakande glas som jag kommer lägga lite pengar på.

Jag har nog fått lite andra prioriteringar under dessa månaderna.
Det bästa jag har fått är tron på att jag kommer komma i mål.
Jag har fått kartan dit och nu är det bara att följa den.

Nu har jag svamlat klart.
Sova lite och sen en promenad till kvällens äventyr!!
Over and out!

Dag 69

Idag har jag 31 dagar kvar på mitt nyktra och sockerfria liv.
Eftersom det blivit rutin så är det inte såå jobbigt men visst, ibland, som nu, vill man bara köpa en Ben'n Jerrys och svulla.
Ligger hemma i sängen med migrän så det blev ingen träning alls idag. Har knappt rört mig ur sängen.
Har en liiiten känsla av att det är kroppen som försöker säga mig något..
Typ vila..

Så idag får den just det. Imorgon kör vi på igen. Spinning 7.15 och 12 och sen med Jörgen 17.00.
Eftersom det bara är spinning på schemat får jag nog lägga in lite gymtid oxå.

Dagen middag blev en ananaskeso, nötter, läkerol och snart att pak stimorol senses.
Kommer få lite ont i magen men nu har jag lite cravings och då får det vara ett substitut för godis.
När jag vaknar är det bara 30 dagar kvar. Fatta. En månad.

Det är ju dax för en upplopps bild.
Så att jag faktiskt sliter nu det sista.
Fast först sova bort den jobbiga migränen. Den som kommit av för lite sömn och för mycket stress..
Over and out

31 dagar kvar!! Egentligen 32 men när vi vaknar är det 31

Jag höll på att skriva att detta var nog den lataste måndagen på länge men så kom jag ju på att jag har ju spinnat 2.5 timamr asjobbig (men kul) spinning.
Fast innan dess blev det inte mycket gjort.
Men man behöver ju faktiskt inte alltid göra så mycket..

Just nu är klockan ganska mycket och jag har lite ont i huvudet och borde sova men så blev jag ganska överväldigad.
Såg ni Torka aldrig tårar utan handskar?
Om inte så gör det.
En vacker film/ serie i tre delar och den första gick idag.
Den sa så mycket som jag inte kan sätta ord på och lämnar mig berörd och lugn och förfärad och med en längtan efter mina gayvänner i Stockholm.

Jag spinnade idag. 55 min med Kristian och som vanligt dödade han mig nästan.
Han är som min katt var mot spindlar.
Hon lekte med dem tills de näääästan var döda och sen när de inte rörde på sig längre lämnade hon dem till sitt öde. Lite så är han.
Han pressar ut det man tror man inte har i benen och han får mig att kämpa sjukt hårt och så får man återhämta sig och så är det dax för dödsleken igen.
Efter honom var det dax för söta lilla Therese. Som är en ulv i fårakläder.
När man kört 4 ggr 4 min intervaller är det ju "bara" 2 backar kvar. En på 5ggr 5 min och en på 2 ggr 6 min. Öhhh BARA 2 berg kvar..
Hon får det att låta så enkelt och så smärtfritt att spinna hennes 90 och varje ggn går jag på det.
Men jag älskar ju den smärtan så det är smärtfylld njutning..

Så maten då..
Fil, kvarg och müsli. Gröt, äpple och kanelknäcke. Fil, kvarg, ananaskeso och müsli, nötter och saltlakrits läkerol.

Inte mycket att skryta med men jag har ju faktiskt bara varit aktiv när jag tränade..
När vi gick, jag och Jörgen till min buss hem och hans vespa så kände jag hur jag saknade nån. Nån som vill hålla handen eller håll om mig och bara va.. En liten stund. Jag saknade han som ska bli kär i mig och leka i snön med mig.
Inte så jag blev ledsen men bara ville inte vara singel just då i de minutrarna..
Den känslan kommer vara borta i morgon och jag skyller den på Therese. Jag brukar bli lite förälskad efter hennes pass...

Natti, over and out!

Kära Bullen..

Hej Bullen.
Jag är en tjej på 33 vintrar som har ett problem.
När jag blir trött kan jag inte äta.
I två veckor snart har jag levt på "frukostmat". Gröt, fil, flingor, macka, keso och då bara keso. Mm mm.
Förra veckan lyckades jag klämma in ca 15 timmar träning och 6 dagars jobb men jag äter inte alls som jag ska. För att orka.
Jag tror egentligen inte att det gör så mycket men när man läser att man SKA äta riktig mat och mellanmål och så så blir man stressad.
Jag blir det.
Är jag ledsen så äter jag inte alls.
Nu vet jag hur jag fungerar och vet att jag är mer orolig över detta än jag vill tro. Jag låtsas att jag är ok och att allt är bra men så egentligen så är jag som en anka. Lugn på ytan men paddlar som faan under ytan.
Jag försöker komma på vad jag kan och vill äta men det finns inget som lockar.
På jobbet äter jag en halv burgare. Och då med sallad och bröd, Inte det dåliga.
Ibland en pizzaslice men det är inte gott. Det är inte vad kroppen vill ha.
Den vill ha flingor. Och gröt med keso.
Så kära Bullen. Vad ska jag göra?

Och det är hon på bilden som har skrivit brevet..

ZZzzzZZZZZzzzz

Ligger i sängen och är sjuuuukt trött.
Efter en lång vecka av träning och jobb så är jag ganska slutkörd.
Ögonen svider och kroppen pirrar.
Men ikväll smäller det.. 2.5 timmar stenhård spinning och vid min sida har jag Jörgen.
Det kommer bli grymt!!
Jag har så mycket jag vill skriva om. Ödmjukhet. Att kroppen känns så annorlunda. Min mat. Att jag var på bio igår och såg Taken 2. Folk som pratar men inte gör så mycket mer.
Men just nu orkar jag inte. Ska nog sova en sväng till..

God morgon sköna söndag..

Söndag morgon.
67 dagar har gått. 33 dagar kvar.
Jag har jobbat 5 dagar och är inne på den 6e.
Kroppen är trött och sliten men nu ser jag ljuset i tunneln. Snart ledig tre dagar.
Gårdagens bästa var nog att jag fick ta en storlek mindre i arbetsbyxor.
Hur skönt är inte det??
Jag vet att jag inte ser det just nu men det händer grejjer i kroppen.
Mina jeans, de tajta, börjar bli stora i rumpan och hänger snart.
Inte alls fint så för nästa lön blir det två par nya byxor. Inte träningebyxor utan riktiga.
Hittade ett par fina, svarta som jag vill ha.
Och som inte kommer hänga.
Nu måste jag samla min styrka och åka och träna. Ville ju spinna men så från ingenstans så vill Andréas köra cross training.
Vi pratade om det i veckan men jag hoppades ju på att han skulle ha glömt det..
Typiskt..
Jaja. Power king och koffeintablett it is!
Let's do this people!

Dagens..

Eftersom jag bara tränat och jobbat idag och just nu hatar Västtrafik av heeela mitt hjärta så finns det inte så mycket att skriva.
Keso, banan, protdrink m vaniljsmak, ris m kycklingcurrygryta, pizzakant (ääääälskar kanterna), lättfil m hallonkesella och vindruvor ggr två andra ggn m branflakes, ostamacka, en clementin.

Träningen: två pass spinning, Vipr

Nu. Sova. Over and out.

Det är lördag!

Dagen har knappt börjat och jag har hunnit med nästan tre timmar träning. Två pass spinning och ett vipr.
Tog en tyngre vipr idag och jääääävlar vad ont jag kommer ha om några timmar. Inte bara imorgon..
Nu är det jobb och imorgon kör jag sista jobbdagen innan som det ser ut nu tre dagars vila.
Men det kan ju ändras..
Vädret är sjukt underbart och man kan ju inte låta bli att le lite. Älskar hösten!

Gårdagens mat

Dag 65! (är det va)

Jag försov mig.. Till 6.45 spinningen..
Inte bra men men ingen idé att vältra sig i det.
Nu väntar 30 min spinning men Laura och sen lite löpning och sen vipr med Helena och Matti.
Drömde inatt att jag var jättesmal och hade en astight kostym på Hallowen och jag visade magen.

Något som är ganska konstigt just nu är hur allt bara flyter på.
Träningen och maten och att inte dricka. Tror att jag kanske kommit över det största hindret och att det nu faktiskt bara är neråt.
Jag hoppas det för det är inge kul att vara ledsen.

Hade nog behövt vara ledig i helgen för jag är gaaaaalet trött men det är bara att bita ihop. Skulle ju jobba sista dagen idag och sen ha 2 hääärliga dagar ledigt.
Men nu blir det en ledig måndag istället.

Något jag saknar i mitt liv just nu är en blogg som motiverar mig..
Missförstå mig rätt, jag älskar att läsa om träning och sånt men jag behöver en kämpar blogg.
Nån som är som jag som försöker gå ner och komma i form och som kommer komma i mål!
Suz kom i mål och det är sjukt motiverande att läsa att hon håller sig där men nu måste jag ju hitta en ny!
Nån som har något förslag?
Det är lite därför jag funderar på att väga mig för att jag kan inte förvänta mig att andra ska göra det och så gör jag det inte själv.
Får kolla runt när jag kommer hem...
Men nu är det 30 min spinning snart.
Over and out!

Maten den 4 okt!