Hetsätning

Det här inlägget har jag tänkt göra länge men inte riktigt hittat orden.
Det kan vara för att jag inte sett mig själv som en hetsätare. Eller mer kanske inte velat erkänna det.

Jag är en sån som oftast kan ha saker hemma utan att bli sugen. Men så kommer de där dagarna när man kan sluka allt och man blir aldrig nöjd.
De dagarna är här.
Jag tror att det beror mycket på att jag börjat runstreaka och är hungrigare än vanligt och ändå hoppat över måltider. När jag jobbar så äter jag frulle, lunch och middag. När jag är ledig så blir det oftast två mål om dagen.

Förra veckan var jag jätteduktig. Jag åt mina sp och tränade som jag skulle och gick ner till 94.2. Hur bra som helst.
Så kommer denna veckan. Jag vet inte varför det blev som det blev. Det kan vara min självskada som spökar. Eller att jag är rädd för att lyckas. Jag vet faktiskt inte.

I söndags köpte jag godis. Inte alls lika mycket som jag gjorde innan mina 100 dagar utan socker men ändå. Så kom måndagen. Jag hade tänkt vara lika duktig som förra veckan.
Men så hade jag några godisar kvar i påsen. De åkte ner. Så har jag gjort havrekakor, väääärldens godaste och vips så var några såna nere. Och bullar. Och salta pinnar.

Nu var det inga stora mängder jag tröck i mig. Utan det var mer känslan. Känslan att inte ha kontroll. Att inte kunna stå emot.
Och skammen efter.
Samma sak hände igår. Jag åt kakor, salta pinnar, chips. Fortfarande inga stora mängder men tillräckligt för att det skulle skada mitt psyke.

Jag är en självskadare. Jag skär mig. Jag har legat med män jag tycker är äckliga bara för att skada mig. Jag äter nog fel för att förstöra för mig.
För jag är inte värd att lyckas. Att älskas. Att må bra.
Det är bara att kolla på min förra relation för att se vad jag tycker om mig själv.
Han var otrogen. Ville aldrig göra saker med mig. Kunde vara borta hela dagar utan att säga något till mig. Han var otrogen om och om och om och om igen. Han tog aldrig i mig.

Och min ursäkt? Jag är ju så äcklig och vidrig och ful att det är klart han inte vill vara med mig. Han jag lever med nu är helt tvärtom. Han vill vara med mig hela tiden. Han vill ta på mig. Prata med mig. Hitta på saker. Och jag tycker det är så konstigt. jag är så ovan vid att vara bra nog att jag ibland försöker dra mig undan.
Inte ens min kropp avskräcker honom! Den kroppen jag hatar och äcklas över.

Att få ihop tankarna för att skriva ett inlägg om hetsätning är svårt.
Spec när jag inte är en sån som äter tills jag spyr. Jag äter tillräckligt mycket för att ha ätit över mina sp. Tillräckligt mycket för att förstöra min dag för att i mitt huvud så räcker det. För då har jag ju misslyckats. Så min hetsätning är både en ätstörning och en självskada.
När jag var yngre så spydde jag. Om jag så drack en kopp te över det jag skulle få i mig så spydde jag. Helt galet.

Hur ska jag vinna över hetsätningen?
Jag tar en dag i taget, Ibland en måltid i taget.
Jag försöker planera min mat, som idag så har jag kokat pasta för att ha till lunch och ikväll så blir det nog något med ris eller potatis.
Sen funderar jag på att öka på mina points. Är det så att jag är så hungrig att det driver mig till att äta utan kontroll så kanske jag ska äta mer. Ex köra på viktväktarnas blå program men att göra vissa saker noll som inte är noll.
För jag älskar VV och deras tänk passar mig som handen i handsken. Man kan äta allt men inte alltid. Jag måste bara göra om programmet så att det passar mig.
Och strunta i de blå plupparna.
Jag vill ju gärna ha blå dagar men skulle jag äta upp några av mina träningspoints så blir min dag inte blå vilket stör mig. Kanske ska jag helt enkelt släppa den kontrollen och låta mina dagar vara vita?
För att släppa lite av kontrollen är något jag måste jobba på.
Det är oxå en effekt av att ha levt med en man som bara ljuger. Jag måste ha kontroll över det jag kan kontrollera. Som mat, träning, hundarna.
Kanske ska jag ha en vecka där jag varje dag äter lite över mina sp? Hmmm bara jag skrev det fick jag ångest haha! Så ja det var nog en bra idé.

Jag kommer nog att återkomma till detta för det kommer ta tid att få bukt med men jag kände att jag var tvungen att få det ur mig.

Nu ska jag ta och vila ut mina sömntabletter. Min skötare på psyk har höjt min dos pga min ev PTSD. De ska göra att jagb får mer djupsömn men jag drömmer lika mycket nu som innan höjningen. Det jobbiga är att jag är sjukt trött.

Så. Over and out.

Dag 5 och hetsätning

Så. Dag fem.
Idag råkade det bli lite hetsätning. Jag hade slarvat som vanligt med lunchen. Var aaaaaashungrig och åt kanske 6 kakor. Sen lite salta pinnar. Sen lite nachochips. Och sen ville jag spy.
Vilket jag inte gjorde.
Men jag kände ändå pulsen rusa och skammen över att jag inte är bättre än så..
Sen så blev det en promenad på ca 90 min och sen, eftersom jag börjat en runstreak så sprang jag dag 3 på den. 2 km á 20 min. Jag glömde min bricanyl hemma så det fick ta den tid det tog. Det viktiga var att jag kom ut.

Vågen var ändå snäll mot mig. 1.2 kg ner vilket är hur skönt som helst. Jag vet att det mest är vatten men det är ju ändå minus.

Visst är det lite lustigt att när man får plus på vågen så tar man det alltid som att man gått upp i fett men när man går ner mycket och fort så är det alltid vatten.

Jag var även på psyk idag och ska få träffa en psykolog för att jobba med min PTSD. Att jag lider av vad aset i Katrineholm gjorde råder det inga tvivel om men det är ändå gött att någon annan ser det. Att det inte bara är jag som överreagerar eller hittar på.
Mina mardrömmar kommer av ev anledning.

Jag har ingen aning om hur många sp jag fått i mig idag men det är inte en dag här eller där som gör skillnad utan helheten. Och jag har tränat varje dag så jag har sp att ta av.
Det är mest känslan av att jag inte stod emot.
Skit samma. Det är gjort och inget att oja sig över.

Nu. Sova.
Over and out!

Dag 4

Så dag 4 är snart över och jag är ganska stolt över mig själv. Igår orkade jag inte skriva vilket skavde lite i mig men det är sånt jag behöver jobba på så det gör inget.
Igår sprang jag 12 km med hundarna. Huuuur gött som helst. Det jobbiga var att jag hade råkat komma åt pausknappen på klockan så den missade att regga 3 hela km!!!! The horror!!!!

Jag åt iaf inom mina sp och somnade hungrig som en varg haha!

Idag sprang vi 1 mil och vi fick ett härligt sommarregn på oss. Jag fick tom se båda ändarna av en regnbåge! hur coolt är inte det?

Idag beslöt jag mig för att byta färg på Viktväktarna. Jag kände att jag fick så få sp om dagen och att mycket av noll points prudukterna ändå är kött/fisk vilket jag inte äter. Så jag provar och ser om det känns bättre. Jag vill inte vara hungrig hela tiden. Nu är jag nog det för att jag bestämt mig för att följa planen och då blir det en fix idé i början. På senkvällen vet jag ju att jag är hungrig för att kroppen är hungrig för att den är trött och vill ha energi.

Löpningen idag var jääävligt tung. Jag hade 4 hundar som inte ville springa och som var som tyngder bakom mig. Tiden på milen blev lång men det var inte konstigt när jag fick släpa runt på dem haha!
Det gör inte så mycket. Jag får se det som ett benpass helt enkelt. Och nu när jag skriver kommer jag på att jag skulle träna lite styrka oxå.. Ops!

Något jag måste bli bättre på är att äta lunch. Just nu blir det inget. Det kommer vara bra mot min hunger och förhoppningsvis min viktnedgång. Min kära pojkvän har gått ner 20 kg. Så jäkla orättvist haha! Jag har lagat mat från vv-appen och bara gjort dem lakto/ovo vegetariska. Han har inte räknat utan bara ätit och det har runnit av honom.
Så nu tycker jag allt att det är min tur.

Tänk att kunna ha de sjukt snygga, rosa jeansen igen. Vilken dröm. Jag har tre eller fyra kassar med kläder som jag kunde ha innan jag hamnade i helveteshålan Latrineholm och träffade aset och blev deprimerad.
Så jag har en smal garderob, en lite större och en tjockisgarderob.
De två större är köpta på secondhand och helt ärligt har jag ingen lust att någonsin köpa nya plagg. Förrutom löparskor och underkläder.

Imorgon har jag en tid på psyk, sen blir det nog hem och vila och sen springa lite.

Nu lite dokumentär och sen är det natt.
Over and out!